Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Истории : Байки из жизни







Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну
очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол.Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:
— Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!

Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии, т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
«Умеете ли вы готовить?» — Нет.
«Умеете ли вы шить?» — Нет.
«Обладаете ли вы навыками строителя?»
— Нет…
Наконец последний вопрос и стандартный ответ — «Нет».
И тут программа выдает: в поле «Кто вы» большими буквами «РАСПИЗДЯЙ».

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха — из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит: «А я по-русски немного умею.» Папа: «Ну скажи чего-нибудь» Индус: «Пошел на хуй!» Папаша мой прифигел от такого, спрашивает — сам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь? И индус этот объяснил: «У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу.

Сейчас повеселился от души. Минут 20 назад высунулся в окошко покурить. Из соседнего подъезда выходят двое в белых балахонах и с какими-то книжками и заходят мой подъезд. Через 10 минут звонок в квартиру.
— Хто там?
— Мы хотим поговорить с с вами о вере!
Открываю дверь и тут же мне под нос суют какую-то книжонку. С обложки таращил глаза сам Грабовой. Ага, сейчас поговорим!
— Проходите! Подождите в прихожей, я сейчас подойду.
Захожу к себе в комнату, одеваю священную кепку с надписью Люберцы и беру топор.
С совершенно безумной рожей, размахивая топором, выбегаю в прихожую и дурным голосом ору «Во имя Аллаха! Смерть неверным!!» и далее в том же духе. Балахоны в ужасе бросились вниз по лестнице, периодически падая и вопя.

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
 Другие новости по теме:

  • Фидошники
  • Истребитель горилл
  • Имей совесть
  • Новая акция - мобильные ублюдки!
  • Извращенец
  •  (голосов: 3)
    Комментарии (0)  Распечатать
     

    Друзья
    9mb.ru
    info@onliner.ws
     

    Счетчики