Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Анекдоты : Опытный психиатр ищет работу :)



Опытный психиатр ищет работу. Ищет блядь уже третий месяц, будь проклята эта ебаная страна!

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

Стих про ежыгов на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр,
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!
В стихе говорится о том, как хорошо быть ежыком. О том, что ежыки умные и талантливые создания. О том, что ежыки умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежыком, это значет зря прожить свою жызнь. О том, что ежыки могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том, что ежыки любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.

— Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
— Потому что иначе они пиздануцца на дно судна…

Тёлки, тачки, бабки…
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…

1 физик : Связка ломов, как правило, тонет.
2 физик: Но в ртути прекрасно плавает.
1 физик: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
2 физик: Сам топи урановые ломы в ртути.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу… Через несколько
лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот
городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома
его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Страшно ревнивая жена мужу:
— Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от
женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…

— Папа, знакомься, это Вася.
— Отлично… А ты кто?

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.

Маленькая девочка пpиходит к маме:
— Мамочка, а как появляюься дети?
— Их, милая, аист пpиносит…
Девочка уходит, изумлённо воpча:
— Да откуда же там в пизде аист?!

Отец в роддоме, ликуя:
— Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

— Здравствуйте, сантехника вызывали?
— Да!
— Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что.

Посетитель спрашивает на раздаче в столовой:
— А почему у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь, а на работу добросовестно выхожу!

Цыганка хватает прохожего за руку:
— Мужчина, а мужчина!
— Ну чего тебе?
— Мужчина, сто рублей не дадите — ребенку булочку завернуть?

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает…
— А хавает нормально?
— Ну, хавает, то есть ест нормально…
— Ну так я не врубаюсь — все ништяк или чо?

Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с радиотелефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос: «Слушай, тебе кипящая смола не нужна?»

Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подьезжают к перекрестку. Таксист, притормаживая:
— Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
— Ой, то есть направо!
Таксист:
— Не первый раз женщину везу…

— Да… жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
— И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
— Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать и через неделю она как шелковая!

— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите!
— Ну и шо?
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

Гаишнику:
— Командир, отпусти.
— (листая документы) Не положено.
— Как так?!! А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен.

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника….
Лыжи в щепки…. палки в стороны…. лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх… бля… всё равно лучше чем работать!»

Дело происходит на охоте. Привал — и, как водится, охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак.
Первый:
— А у меня собака умная! Когда охочусь — ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!..
Второй:
— А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть — взлетает, догоняет!
Третий:
— А у меня-то! Бывало скажу ей: «Ты идёшь ко мне или нет?» А она, вот умница — то идёт ко мне, то нет!

Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого осела… На каком-то этапе панк не выдерживает: «Слышь, дедок, хули ты на меня вылупился?!». По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: «Когда-то в молодости… я однажды на спор выебал курицу… Так вот, мне кажется, что ты мой сын…»

Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал фотографироваться!

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руке у сына апельсин.
-Пап, а можно я прямо сдесь апельсин съем?
-Можно, сынок.
-А корки под сидение бросить, или домой для самогона заберём?

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
— Прыгать не буду, простыл.
— Будешь. Комиссия смотрит.
— Не буду.
— Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
— Здоровый мужик попался.
— Спортсмен, наверно, — отвечает ему хриплый голос.

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
— А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы швыряет в стенку и тут крик из-за стенки:
— Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
— Ты козел я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили — иногда.
35 % — часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

Велик и могуч русский язык! Только осознайте фразу: косил косой косой косой.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

— Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
— Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр?
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О’кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:
— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?
— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.

— Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Застрелить тебя хочется!

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
 Другие новости по теме:

  • Извращенец
  • Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
  • Вчера решал IQ тест...
  • Гусь свинье не товарищ!
  • Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
  •  (голосов: 4)
    Комментарии (1)  Распечатать
     

    Друзья
    9mb.ru
    info@onliner.ws
     

    Счетчики