Утром 1-го апреля сам себе сказал: «Сегодня ничего пить не буду. Даже пива!»
Вечером стало ясно, что это был первоапрельский розыгрыш
Приходит один тип к зубному и говорит:
У меня назначено!
Извините, но врача сейчас на месте нет
Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?
Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
А в третий раз?
Обвиняемый:
Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
10 самых популярных отмазок для парня:
1) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
2) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
3) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).
4) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
5) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
6) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
7) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
8) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
9) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
10): Давай останемся дpyзьями (ты ypодлива).
Мне нравится эта повальная мода чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка шлёп! Уже есть тема для разговора
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается
уходить, подходит к кровати:
Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
Ты что, последние мозги пропил? Я говорю вот кусок сала, пожаришь на сковородке!
2099 год
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
Сынок
Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что
Исполняй свой долг, студент
Вась, а Вась!
Ну че тебе?
А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
Ну, это смотря сколько заплатили бы.
Вот сука! Все вы бабы такие!
Просыпается деревенская семья. Корова встает тянется, мама говорит:
Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает тянется, мама говорит:
Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает тянется, мама говорит:
Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
Ага, корове быка, кошке кота, а я не выспалась!?
Две подруги:
Знаешь, меня вчера так трахнули просто сказка! По всем правилам настоящее искусство!
Ну да! А кто, если не секрет?
Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более его жене!
Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то «водах»?..
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
Да,был
Первый опять спрашивает:
А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
Да, познакомился
Первый:
А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
Да, вступил
Первый:
Так вот, я ее жуж, и мне это не нравится!
Второй , быстро полистав:
Мне тоже не понравилось
Родилась тройня
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь.
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:«По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С) Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:«Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим«. На что старушка еу отвечает:» Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) Что это с ним?
(С) А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
Мой принтер начал плохо печатать!
Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
Давайте я вас до дому провожу?
Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал.
Если слово «КПРФ» перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ это уже Сила!
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
Ойешкоф пйиниси, шшука
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
Добрый день! промолвила Алиса.
Кто
Ты
протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» подумала Алиса
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила
Она вообще больше ни о чем не думала
До самого утра
..
пока не проснулась
от нестерпимой головной боли
в однокомнатной квартирке
на окраине Салтовского жилмассива
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк
и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями
Ахуеть! промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
Бля
Завязываю. в очередной раз клялся он себе
Я вчера на свадьбу ходил
И как?
Нормально. Вот колечко подарили.