Утром 1-го апреля сам себе сказал: «Сегодня ничего пить не буду. Даже пива!»
Вечером стало ясно, что это был первоапрельский розыгрыш…

Приходит один тип к зубному и говорит:
— У меня назначено!
— Извините, но врача сейчас на месте нет…
— Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?

Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
— Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
— Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
— А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
— А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
— А в третий раз?
Обвиняемый:
— Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

10 самых популярных отмазок для парня:
1) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
2) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
3) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле (ты ypодлива).
4) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
5) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
6) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
7) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
8) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
9) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
10): Давай останемся дpyзьями (ты ypодлива).

— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто
раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается
уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю вот кусок сала, пожаришь на сковородке!

2099 год…
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
— Сынок… Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что… Исполняй свой долг, студент…

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сука! Все вы бабы такие!

Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:
— Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает — тянется, мама говорит:
— Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает — тянется, мама говорит:
— Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась!?

Две подруги:
— Знаешь, меня вчера так трахнули — просто сказка! По всем правилам — настоящее искусство!
— Ну да! А кто, если не секрет?
— Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более — его жене!

Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то «водах»?..
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да,был…
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
— Да, познакомился…
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил…
Первый:
— Так вот, я ее жуж, и мне это не нравится!
Второй , быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось…

Родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь.

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:«По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С) — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:«Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим«. На что старушка еу отвечает:» Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой — кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота — вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
— Давайте я вас до дому провожу?
— Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
— Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
— А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!

— Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал.

Если слово «КПРФ» перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ — это уже Сила!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука…

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
— Добрый день! — промолвила Алиса.
— Кто… Ты… — протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» — подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… Она вообще больше ни о чем не думала…
…До самого утра…
………………..
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
— Ахуеть! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
— Бля… Завязываю. — в очередной раз клялся он себе…

— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.