Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Анекдоты : Стиралка Бошовская





Продолжение анекдотов

Директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
— Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
— Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут появиться только дети.

Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

Разговор между двумя приятелями:
— Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
— Ну, ты шутник!
— Да точно говорю! Все педерасты. Даже ты!
— У тебя что, с головой не в порядке?
— Я тебе говорю, что ты тоже педераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
— Не болтай, я же могу разозлиться.
— Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
— Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
— Ага! Вот видишь!

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится! Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.

Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. И подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
— Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
— Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
— Представил, ну а дальше что?
— А дальше, дерьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
— Видно я бочку не стой стороны открыл.

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

— Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
— Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
— Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

Общественный туалет. В двух соседних кабинках раздается зверское кряхтение. В воздухе напряжение можно ножом резать. Вдруг из одной из кабинок раздается:
— Бульк!
Из соседней — сдавленный голос:
— Поздравляю.
Из первой — не менее сдавленный голос:
— Не с чем, очки в унитаз упали…

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
— задолбала ты меня, лошадь. Гавкаешь как свинья!
Примечание: это она на нашу кошку, которую зовут белка…

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

«Кто кого еще порвет!» — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
— А волшебное слово?!
— Вот блядь — и тут паролей понаставили…

Зима. Бродит медведь по лесу и воет:
— Блин, зачем я выпил столько кофе?

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание…
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг — только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью — а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
— Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
— Fuсk уоu!

— Ты колбасу купил?
— Нет, я водку пил. А колбасуку не пил.

В европе запретили полёты российских самолётов из-за повышенного шума.
— Ладно, — сказало руководство Аэрофлота, — мы запретим продавать в самолётах водку — будет потише…

Сети «Перекресток» и «Пятёрочка» объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название «Перетёрочка».

— Паша, ты квас допил?
— Кто кваздопил, я кваздопил?

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил. А «лицо» говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)…

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель…
— Это кого ж ты так ебать собрался?!

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!». Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «сегодня не получится, давай завтра»…

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду!

— Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
— Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел.
— А теперь я вылетел из него…

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:… вот, он на меня не смотрит… я ему разонравилась… у него есть другая… я уродина… (ну и так далее…)
Мысли мужа: МУХА МУХА на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Два пьяных мужика за столом:
— Вась, а ты когда женишься, жену свою бить будешь?
— Угу…
— А за что?
— А чо она….

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл
дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг
видит — табличка:
«Занавесками не вытираться!»
— О! А это — мысль!

Один фермер (с удивленными глазами) — другому:
— Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле — а оно такое
страшное!
— А че в нем страшного то?
— Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули.

В вине — мудрость, в пиве — сила, а в воде — микробы.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
— Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
это — выдолбы, надолбы и вы, долбоебы…

«Новый русский» выходит из Эрмитажа, стоит несколько минут в
задучивости, оглядывает здание и произносит:
— Ну что ж, бедненько, но чистенько!

— Как отвлечь пятерых негров, трахающих женщину?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Мужик колобка вертит в руках, ну и так в слух приговаривает:
Кудаж тебя ебать? Кудаж тебя ебать? Колобок: Да не надо меня ебать.
Мужик: Откуда ты сказал?

— Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький
профессор, заходя в женский туалет.

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и
зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через
несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на
ковбоя, говорит:
— Я. Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
— Так первый слой уже высох….

Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг вдали
хлопнула двеpь. Художник:
— Быстpее pаздевайтесь! Жена идёт!!!

Едет автобус. Водитель — наpк. Беpет матюгальник и объявляет:
— Коцайте талоны, поскольку коцаные талоны хиляют за отмазку, а не коцаные
хиляют за гнилой базаp.

— Сеpжант, еще pаз пpовеpьте личное дело новобpанца Иванова. Kаждый pаз
поcле учебной cтpельбы он cтиpает отпечатки пальцев на пpикладе.

— Уходя гасите всех.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами
по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими
отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик…

Смешные рассказы

Коллега щас рассказал.
Запустил он на домашнем компе на ночь полную проверку на вирусы. Касперским. А колонки забыл выключить. Ну и среди ночи нашелся-таки вирусь.
Говорит, чуть не обоcрался.

Сижу я как-то дома и играю в Diablo, а рядом носится моя 4-х летняя племянница Hастя. При переходе на следующий уровень герой говорит такую фразу: «Здесь пахнет смертью», Hастя остановилась и отвечает: «Да нет это я пукнула».

Hда. Действительно маленькие дети — маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом — возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой — мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это пpидумал тp-pусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети…
— И эта тетя тоже? — Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
— Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
— А вот и непpавда! У этой тети тpусов нет!

Есть у моего знакомого кот, лишенный еще в отроческом возрасте своего мужского достоинства, по-русски — кастрирован. Благодаря (или вопряки) этому обстоятельству и спокойной домашней жизни имеет кот солидные размеры и вес. И как все коты любит спасть в самых теплых местах квартиры: батарея, телевизор, монитор и т. д.
Купил мой знакомый новый компьютер, расположил на столи монитор, под стол, системный блок, включил — сидит любуется чудом техники. Кот тоже принял посильное участие в этом процессе, ну и погреться как всегда решил. Запрыгнул на монитор и… Такого грохота и испуганно-удивленных глаз кота друг не видел ни разу. Монитор-то плоский оказался.

Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента. Промудохались порядочно, но цели достигли. Ну, и ребята из отдела говорят:
— Мол, за успех такого дела и выпить не грех…
Их дело предложить, наше — согласиться… Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы — он ломится в кусты. Ребята ему:
— Сема, тебе херово?
Он:
— Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь — запаха никакого…
Пожевал он, и разошлись.
Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу — не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали.

Что мы узнаем из американских фильмов?

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба — самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
 Другие новости по теме:

  • Чисто пацанская тачила
  • Муму был кобелем...
  • За $50 сниму наговор, что Вы лох...
  • Ползут два солдата в разведку...
  • Бедняга, не фарт аднака
  •  (голосов: 8)
    Комментарии (0)  Распечатать
     

    Друзья
    9mb.ru
    info@onliner.ws
     

    Счетчики