Тот, кто встает рано, — жаворонок. Кто ложится поздно, — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, — просто шизанутая птица!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
— Мужчина, у вас других денег не будет?
— Не каркай, блядь!

— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…

Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint.

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один: — Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй!
Втоpой: — Hихyя не дохyя. Похyяpили!

На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит:
— Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид,
что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом
обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:
— Ишь ты! 10.35 — точно по графику!

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него
все выиграл… на всякий случай.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
номеров телефонов.

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.
За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабину и плюхается на свое место:
— Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!

— Мэри, где чай? Я никак не могу найти….
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под
какао, на которой наклейка «Соль».

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам !
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю…

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг что-то ударило его по затылку.
Обернувшись, Штирлиц увидел асфальт.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц
и поплевал на утюг.

Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал,
А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их,
А грибную мякоть пожарил и съел.
…Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил — надоело.

Однажды я ехал в электричке и размышлял.
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
— Это вчерашний! — сказали контролеры.
— Что есть «вчера»? — отозвался я. — Может быть, то,
что для вас — вчера, для меня — сегодня, а то, что
вчера для меня, для вас, допустим, завтра…
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять.
Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер.
Я сказал ему:
— Если время, это четвертое измерение пространства,
то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени
в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же,
но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку
и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся
от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась
с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно — этот ужас не повторится.

Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
— Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?

На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: «Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!»
А: — И?
К1:……
А: -..И!?!?
К1: -..???
Адмирал разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: «Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!»
А: — И?
К2: — Не понял, товарищ адмирал, а что «И»
Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:«На ком-бы оторваться?». Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): «Эй, на шаланде, подать трап адмиралу» С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит «У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову». Пднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. «Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели».
А: — «И-и-и!?»
К3: -«Бабы — в трюме…»
А: — «И?»
К3: — «Стол накрыт…»
А: — «Здравствуйте товарищи военные моряки!»

Мужик сел на скамейку. Ой бля…
Тут же рядом садится милиционер и спрашивает его:
Мент: — В чем дело гражданин? Вы почему матом ругаетесь в общественном месте?
Мужик: -Да скамейка покрашена
Мент: — Ой бля…

— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— У сторожа.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
«У нас самые низкие цены».
Хозяин правого:
«У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил Вывеску:
«Главный вход здесь».

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: «Молодец дочка, умеет за себя постоять» Мысли дочки: «Странно! Я моложе, а он пристает к маме!» Мысли генерала: «Странно, курсант пристает, а досталось мне!» Мысли курсанта: Курсант: «Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину…»