Тот, кто встает рано, жаворонок. Кто ложится поздно, сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает, просто шизанутая птица!
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
Мужчина, у вас других денег не будет?
Не каркай, блядь!
Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
Я тоже
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint.
Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один: Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй!
Втоpой: Hихyя не дохyя. Похyяpили!
На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит:
Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид,
что так и надо.
На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом
обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит:
Ишь ты! 10.35 точно по графику!
Это ужасно! плачется красотка своему жениху. Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
Все в порядке, дорогая! улыбается жених. Это я у него
все выиграл
на всякий случай.
Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
номеров телефонов.
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.
За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в
кабину и плюхается на свое место:
Налива
Ой, раздева
Э-ээ, от винта!
Мэри, где чай? Я никак не могу найти
.
Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под
какао, на которой наклейка «Соль».
Два мужика выкатываются из кабака.
Едем по бабам !
Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая
ОК! Понял. Едем к тебе.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
Она здоровая?
Здоровая!
Умная?
Умная!
Верная?
Верная, уже пятый раз продаю
Штирлиц вышел из кабака. Вдруг что-то ударило его по затылку.
Обернувшись, Штирлиц увидел асфальт.
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», подумал Штирлиц
и поплевал на утюг.
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал,
А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их,
А грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил надоело.
Однажды я ехал в электричке и размышлял.
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
Это вчерашний! сказали контролеры.
Что есть «вчера»? отозвался я. Может быть, то,
что для вас вчера, для меня сегодня, а то, что
вчера для меня, для вас, допустим, завтра
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять.
Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер.
Я сказал ему:
Если время, это четвертое измерение пространства,
то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени
в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же,
но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку
и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся
от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась
с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно этот ужас не повторится.
Собеседование на работу:
У вас есть справка о психическом здоровье?
К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?
На флоте проверка. Прибыл командующий целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: «Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!»
А: И?
К1:
А: -..И!?!?
К1: -..???
Адмирал разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: «Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!»
А: И?
К2: Не понял, товарищ адмирал, а что «И»
Адмирал разворачивается и уходит. Спустился по трапу злой. Думает:«На ком-бы оторваться?». Видит невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): «Эй, на шаланде, подать трап адмиралу» С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит «У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову». Пднялся адмирал от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. «Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели».
А: «И-и-и!?»
К3: -«Бабы в трюме
»
А: «И?»
К3: «Стол накрыт
»
А: «Здравствуйте товарищи военные моряки!»
Мужик сел на скамейку. Ой бля
Тут же рядом садится милиционер и спрашивает его:
Мент: В чем дело гражданин? Вы почему матом ругаетесь в общественном месте?
Мужик: -Да скамейка покрашена
Мент: Ой бля
У кого товар дешевле у производителя или у дилера?
У сторожа.
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
«У нас самые низкие цены».
Хозяин правого:
«У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил Вывеску:
«Главный вход здесь».
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: «Молодец дочка, умеет за себя постоять» Мысли дочки: «Странно! Я моложе, а он пристает к маме!» Мысли генерала: «Странно, курсант пристает, а досталось мне!» Мысли курсанта: Курсант: «Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину
»