Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Анекдоты : Антивирусная программа



Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник знает, что 2Ч2=5 и спокоен.
Неврастеник же уверен, что 2Ч2=4, но нервничает.

Недавно, американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
Какая умная собака, подумали американские кинематографисты.

Кошка падает лапами вниз, а бутерброд — маслом вниз.
Что будет, если кошке привязать бутерброд на спину маслом вверх…?

Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за
кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в
небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— А то ж!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Сильно?
— Огого как!
— Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
— Так, все ясно. Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.

— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!

(в паспорте)
— А это печать о разводе.
— А на что развели?
— На женитьбу.

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

— Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
— Дa, я yвepeн.
— Toчнo 23, a нe 27?
— Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
— Бoжe… Я нe зa тoгo зaмyж вышлa…

-Алло, это секс по телефону?
-О да-а, мой шалунишка! Я медленно сни-и-маю бюстгалтер и…
-Это милиция беспокоит. Отдел нравов…
-Всё-всё-всё!… Уже оделась!

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?

Мальчик с консеpвной банкой подходит к милиционеpу:
— Дядя милиционеp, откpойте банку!
Милиционеp стучит в банку и говоpит:
— Откpойте, милиция!

Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
— Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
— И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
— Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
— И что же?
— Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: «Повезло тебе мужик — самая середина досталась.»

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!

По следам рекламы…
Тойота — управляй мечтой.
Жигули — Управляй реальностью.

Кастинг «Лучшая проститутка»:
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
— Есть яблоко, — садится, — нет яблока
2-я кладёт апельсин:
— Есть апельсин, — садится, — нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
— Есть вишенка, — садится, — нет тумбочки!!!

Наркоман садиться в такси:
— Шеф, на вокзал!!!
— Так мы ж на вокзале…
— На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
— Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне
должны…
— Вы дальтоник, у меня карие глаза!
— Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу — к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами «Лети на небо», а взрослые — «Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай».

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, бля, ясен хуй!

Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Встречаются два глухонемых. Один:
— Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так «орала» и махала руками!!!
— А ты чего?
— А мне пофиг, я свет выключил!

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
— Вылечить;
— Переместить;
— Удалить;
— Игнорировать;
— Послать другу!

Презерватив — это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке…

 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
 Другие новости по теме:

  • Та шота у меня ОРТ шипит
  • Извращенец
  • Ебал я эту королеву!..
  • Гек, ты дрочишь?
  • Фидошники
  •  (голосов: 8)
    Комментарии (3)  Распечатать
     #1 написал: sanny
      19 сентября 2008 05:49 | ICQ: -- |



    Группа: Гости
    Регистрация: --


    --------------------
    Публикаций: 0 | Комментариев: 0     
     

    Друзья
    9mb.ru
    info@onliner.ws
     

    Счетчики