Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Анекдоты : Каждый сам кузнец своего счастья






Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
— А они у Вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
— Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
— Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
— Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?

Приходит Сусанин в Думу. Секретарша его спрашивает:
— Вы кто?
— Я Сусанин.
— Как тот самый легендарный Иван Сусанин?
— Да тот самый.
— Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
— Да да, всех собирайте и пойдем.

Капитан:
— Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда — это пиздец.
Боцман спускается на палубу:
— Эй ! Братва, спорим, хуем крейсер размозжу !
— Hе-е-е-е, не пизди.
Высовывает свой прибор — хрясь о палубу…
…Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
— Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла…

Hадпись на борту машины «ГАИшники — уроды» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня».

— Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья…

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— …Нет, сегодня не получится…нет, никак…очень много заказов… …может быть, через месяц…хорошо…я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : О чем ты думаешь, любимый?


Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой — кавказец:
— Сто рублей, дорогой!
— А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
— Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит — действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
— А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
— Корея…

В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком» Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?

— О чём ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чём…
Она (радостно):
— И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет.

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия
мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в шкаф спряталась.

Приходит девочка домой, проходит
в зал садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она
сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит
и говорит: — «Наташа с тобой все в порядке?»Девочка щелкнув пальцами:
— Точно, Наташа!

Вовочка и мама в бане.
Он смотрит на мамину ращелину и спрашивает:
— Мама, а что это у тебя между ног?
Мама подумала и отвечает:
— Да, это папа дрова рубил, и нечаянно прямо сюда…
— Вот папа бля, прямо по пизде попал!

Шоколад «Лесная белочка». Hарисована белочка — целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: «Состав: белки — 8.5% …»

[full-link]Далее[/full-link]:
Продолжение анекдотов
Истории, забавные
Газета объявлений
Комментарии (1)  Подробнее

  Анекдоты : Почитать вечерком




Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
— Дайте мне палочку колбасы!
Продавщица спрашивает:
— Вам целую или порезать???
Педик с обиженным взглядом отвечает:
— Моя жопа разве на копилку похожа???

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только Кэмел…»

Дорогие мужчины!!!
Поздравляю вас с прошедшим 8 марта!!!

В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом». Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: «И хуй бы вы меня тогда нашли!»

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша… Нет, адын, адын пойду!

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
— Его нужно оперировать, и немедленно!
— А что у него?
— Счёт в швейцарском банке…

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит — приделывает их сама. Муж проходит мимо — и без всякой задней мысли ей:
— Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
— Да вот… для начала на лосях потренируюсь.

— Алле! Это что, секс по телефону?
— Нет… А почему вы так решили?!
— Да я заебался вам звонить!

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не
разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
— Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое.
Дед:
— Ой, бля, говорящая курица!

[full-link]Далее продолжение + байки[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Вас послать куда надо?


Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той…
нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и
вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно? Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на хуй!!!

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям — двум молодым людям.
— Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
— Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
— Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь — второму, на русском без акцента:
— Блин, ну не сука ли?
Второй:
— Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

— Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли?
— Знаю: 0-3 продули…
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков «Пидарасы!!!!!!!» и не разу от крика «УРРААААААА!!!!!!!»

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Лежат голодные студенты и мечтают:
— А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
— Да ты что? Грязь, вонь!
— Ничего, она привыкнет…

Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади.
-Ну и что???
-Ну а яцйа-то у меня спереди!

[full-link]Далее анеки (продолжение) и истории[/full-link]
Комментарии (2)  Подробнее

  Анекдоты : Самые стебные анекдотики








Две подруги:
- Я слышала ты недавно вышла замуж за старого миллионера! ну и как ?
- Удачно, он умер в первую же брачную ночь.
- Но от чего?
- Экспертиза ещё не выяснила: либо от виагры, которую принял вечером; либо от палёной водки, которую ему наливал мой папа и которой он запил виагру; либо от яда , который моя мама подсыпала в эту водку, либо от протухшего фарша, из которого моя бабушка сделала начинку для пирожков, чтобы он ими закусил водку; либо от угроз моего брата; либо от дырки в голове, проделанной тонким 10сантимертровым предметом, скорее всего женской шпилькой.. в общем следствие ведётся, но пока никаких улик нет.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

— Объявление можно дать?
— Конечно. Диктуйте.
— Потерялась любимая кошечка моей жены. Серая с белыми пятнышками. Вознаграждение — 250 тысяч долларов.
— Вы знаете, мне кажется, даже для любимой кошечки вашей жены это очень крупное вознаграждение.
— Да не переживайте, я эту паскуду вчера утопил.

— Серега, ты сам-то откуда?
— Из Сыктывкара.
— Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
— Из Сыктывкара.
— Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
— А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

-Папа, папа, я принёс щенка… Можно мы его оставим…
-А? Что? Да-да, поставь его в холодильник…

Одна девушка говорит другой:
— Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
— А у тебя что, вазы нет?

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

И [full-link]далее[/full-link]:
Стебные анекдотики — продолжение
Непридуманные истории
Стишки, как обычно
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Пачка вкусностей

[full-link]+3[/full-link]

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!

Пятница, конец рабочего дня. Народ пилит домой, транспорт переполнен. Заходит в автобус девушка и начинает пропихиваться внутрь салона со словами:
— Пропустите меня, я беременна !
На что стоявший рядом потдатый мужик, дыхнув свежачком, замечает:
— Ну и что, я тоже с работы !

Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы
телезрителей произносят: «Суки, заебали!»

Что такое большая квартира для нового русского? Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавают бегемоты.

Америка ведёт сейчас сразу две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

На хоккейном матче. Комментатор: «Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шаштава».

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: вся задняя часть смята полностью. Впадает в ступор… Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!»

Итак, [full-link]далее[/full-link] у нас в наличии:
Много много анеков
Стебные байки
Как выжить в городе
Стишки, как обычно
Комментарии (1)  Подробнее

  Анекдоты : Лучшие анекдоты


Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
— Какой класс?! — орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
— Буржуазия!

На дороге произошла страшная авария, никто не выжил. Два мента готовят
протокол.
Один: колесо… на проезжей части.
Тот пишет на проезжей части
-Стекло… на проезжей части
Тот пишет на проезжей части
-Голова на обочине.
-А как пишется на Обочине или на Абочине?
Другой подумал немного, а потом пинает голову:
-Пиши на проезжей части.

Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
«… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:»Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?««.
Учительница остановилась, и спросила: „Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?“
Один мальчик поднял руку и ответил:»Я думаю, он сказал:»Охренеть можно! Говорящая свинья!!!

Приходит к гинекологу молодая девушка:
— Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
— А сколько вам лет?
— 25
— Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
— Точно не растут. Ну, а скажите вы половую жизнь ведете?
— Ну, конечно!!!
— И как часто?
— Раз 20-25 в день.
— Хе, а так а где ж вы видели, чтоб на автобане трава
росла!

[full-link]Далее[/full-link]:
Продолжение лучших анекдотов
Истрии самые самые
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Подборка прикольностей
Познакомьтесь, это — Франки :)



— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать.
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скукотища!
— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

После секса она:
-Дорогой, как мы назовём нашего малыша?
Он, завязывая презерватив в узел:
-Если выберется, Дэвид Копперфильд!

Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо — то он едет по главной дороге.

Две девицы разгадывают кроссвордик, наморщив лобики. Рядом околачивается
очень накачанный мужик лет тридцати.
Одна зачитывает: «Мышца, которой очень гордятся мужчины, 6 букв,
последняя — эс». Мужик прислушивается. Девицы начинают гадание: Пенис? -
Нет…
Фаллос? — Нет…

И тут такой мужской рык: БИЦЕПС!!!!!

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой.

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет.
— Ты как ездишь?
— Я на «Мерседесе 600». Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
— А я по старинке на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Хаааааааа!

А [full-link]далее[/full-link]:
Продолжение поста анеков
Прикольные свежие истории
Забавные стишки, как обычно
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Прикольные анекдоты


Одно и то же как это видят пользователь и сисадмин:
Пользователь:
Включаю компьютер, а он не включается! зову сисадмина. Он входит, воздевает руки кверху, бормочет что-то неразборчиво, поворачивает мой стул 10 раз по часовой стрелке, пинает системный блок и все включается…
Сисадмин:
Зовет меня пользователь — компьютер не включается. Захожу… этот кретин так вертелся на стуле, что у него провод вокруг ножки обмотался. матерюсь про себя, распутываю провод, заталкиваю системный блок дальше под стол и включаю…

Жена говорит мужу:
— Ты заметил какой умный наш новый сосед?
— С чего это ты взяла? Обычный человек, как все.
— А помнишь на день рожденье наше му сыну подарили барабан, так он единственный кто догадался его спросить Вовочку: А ты знаешь, что у него внутри?

— Выпей отраву, тварь!!!
— Что???
— Говорю, выпей отвар из трав…

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок…
— Перебирай…

— Реклама. Раньше я чистила унитаз хлоркой, и у меня были проблемы. Теперь я чищу унитаз «Утенком» и у меня нет проблем. Проблемы у утенка.

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Подборка анекдотов


Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом.

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Из хроники происшествий: сегодня под Таллинном двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Стоит рота солдат перед большой ямой.
Прапор командует:
- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сидоров, руки в сторону и в яму!
- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут едет майор части.
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (2)  Подробнее

 

Друзья
9mb.ru
info@onliner.ws
 

Счетчики