Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Анекдоты : Анеки + байки
А она, кстати, еще и ездит!



Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем!

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка,
всего замотанного в бинты?

[full-link]Далее[/full-link]:
Продолжение поста анеков
2 забавные истории
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Свежие анекдоты


Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
обращается к извозчику:
- Hа Музнецкий кост.
- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не хуя себе фамилия...
- Я!
- Ну пиздец!!!
- Не пиздец, а пиздецы. Мы два брата близнецы!

Последняя запись из чёрного ящика упавшего самолёта:
- Пап, а пап, дай порулить!

После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело...
Медведь:
- Черт, опять не ту лапу сосал!

Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нахуй вы там закрылись?

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Забавные анекдоты


- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один мудак растет.

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выcпрашивать:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- ... Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них хуй съебешся!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

Росийские HИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его солдаты противника не могут ползти по полю боя...

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Вижу... Не слепая!...

[full-link]Далее[/full-link]:
Больше анеков
Веселая байка
Поэзия
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Приколы в тексте


Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу…

- Как будет по-английски «окрошка»?
- Oh, baby…

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского огорода…

На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год одно и то же!

Отец по вызову: строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

[full-link]Далее[/full-link]:
Продолжение анекдотов
10 примет неверности
Смешные истории
Топ-10 глупейших преступников
Тупой и еще тупее
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Подборка текстовых вкусностей


В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует стиморол, старушка смотрела на него смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бля!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

И, [full-link]далее[/full-link]:
Полная пачка анекдотов
Непридуманная история
Про котов, которые умные
Прошлогодний дневник
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Только свежак
Кто на фото?
Это очень сложный вопрос ;)
Ответы - в комменты



Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!
- Что не нравытся, начальник - вот он я, третый слэва...

Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?

Молодой гаишник приходит в гаи на работу написал заявление и говорит товарищ майор можно вас спросить: - говорят что здесь денег можно заработать майор говорит: - пайдем покажу. Ну останавливает иномарку, подходит там окно открываеться он руку сунул раз два вытащил там сто рублей.
Молодой: - "можно я". Ну остановил, руку сунул раз два открывает не колец не часов.
Он: - товарищ майор что делать?
Майор: - ты номера запомнил?
Он: - да.
Майор: - какие.
Он: - синие.

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?

[full-link]Далее[/full-link]:
Продолжение анекдотов
Плюсы и минусы полов
Комментарии (6)  Подробнее

  Анекдоты : Пятнично :)
Мы добрались, мы дожили до этого прекрасного дня



Объявление на заборе:
«Пропала гамля, один шнифт покоцан, на втором бельмо, спина паленая, одна салазка покоцана, другая раскурочена. Отзывается на погоняло «Фартовый».

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем татуировки
- красим волосы
- меняем пигментацию кожи
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись,
заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка,
а из задницы виднеется огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной? Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Женился мужик. Приходит он на работу, и друзья давай его расспрашивать:
- Ну, как она?
- Да нормально
- Ну, как, красивая?
- Красивая.
- А зовут то её как?
- Катькой. Но почему-то, когда я показываю её фотографию, то все почему-то называют её Божьей матерью.
- А ну покаж.
- ……..
- Матерь божья.

Звонок в три часа ночи:
- Алло…
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?

К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

Итак, [full-link]далее[/full-link]:
Намного больше свежих прикольных анекдотов
Стишки, впрочем как всегда
Инструкция по эксплуатации жены :)
Комментарии (1)  Подробнее

  Анекдоты : Свежак под утро
Это фото из Египта



На балу, молодой ещё совсем офицер подходит к порутчику Ржевскому:
-Порутчик, пол царства, всё что угодно просите, только скажите ваше мнение. Вон та девушка в белом платье, стоит к нам спиной.. Она в рот берёт?
-Щас узнаю, - порутчик идёт не спеша на другой конец зала, потом возвращается и говорит, - Да, берёт, сто процентов.
-!?? Ещё пол царства, как вы узнали!??
-Ну я посмотрел, рот есть.

Учительница сидит на уроке, курит траву...
Затягиваясь, медленно:
- Рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- Птицы... летают... косяками...(затянулась)
- Люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марьиванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами!
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты охуела.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.Батюшка в истерике:
-Ты что делаешь,ирод?
-Отвали, у меня сегодня день рожденья!

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Прикольные анекдотики
Лось стоит на тропинке,отдыхает.Мышка бежит,пробегает между ног лося,голову поднимает:Чудненько!!! До головы добежала: Странненько?! Обратно возвращается:Чудненько!!! И так раз восемь!!! Лось не выдержал:Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, страненько? Слушай лось,ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство ЧУДНЕНЬКО! А рога такие откуда? СТРАННЕННЬКО!!!

На кого похожи дети? На крокодилов.Чем больше они становятся,тем меньше хорошего от них можно ожидать.

День Пабеды

Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, “Первый нах!”
Как “Дайте две” - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз


В курятнике обьявление:
- А теперь белый танец - куры топчут петухов.

Петька подбегает к Чапаеву
. - Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

Если ты нашёл подкову на счастье, то значит кто-то отбросил копыта.

сидит пьяный мужик в луже.Мимо проходит женщина.Мужик ей вслед кричит: сама свинья!
Мужщина,но я же вам ничего не сказала!Зато подумала!

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик: там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
- Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно.., - Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсточки нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Настоящий русский новогоднюю ёлку выбрасывает весной, а георгиевскую
ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Анекдоты, стишки и истории
Мощная картинка



Как всегда немного поэзии

Сгорела спичка, это не беда.
Не будем плакать над её судьбою.
Ведь прежде, чем погаснуть навсегда,
Она охапку дров зажгла собою.
Пусть спички нет уже в помине.
Зато горят дрова в моём камине.
Вот так и мы, сгорая в крематории,
Приносим пользу мировой истории.

Был этот мир глубокой тьмой окутан.
Да будет свет!
И вот явился Ньютон.
Но сатана недолго ждал реванша.
Пришёл Эйнштейн - и стало все, как раньше.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

И напоследок цифровой стишок:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

[full-link]Далее[/full-link]:
Свежие анекдотики
Непридуманные истории
Комментарии (1)  Подробнее

 

Друзья
9mb.ru
info@onliner.ws
 

Счетчики