Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Анекдоты : Прикольные анекдотики


Едет человек в мерседессе по дороге. Вдруг его обгонеят маленькая красная машинка. Мужик в мерине охренел. Разогнался как мог, догнал её. Высовывается из окна и кричит.
- Мужик, у тебя какая машина то?
Тот бешенным взлядом смотрит на мужика в мерседессе и отвечает.
- Я незнаю...!!!
- Ну а сам-то ты откуда??
- С Американских горок......!!!

Идет программист по стройке, вдруг с крана срываеться огромный блок и падает программисту на голову.
Тетерис, успел подумать программист.

Сидят на крыше два кирпича, старый(с) и молодой(м):
(м) - Ну че старик, полетели
Сказал молодой кирпич и спрыгнул на строителя в каске. Как водиться кирпич разбился, а строителю хотьбы что.
(с) - Эх, молодеж, совсем от рук отбилась!
И прыгнул на строителя в каске. Гдето на уровне пятого этажа:
(с) - Эй! Мужик!
Строитель подняв голову:
Что???

Мужик приходит к психиатру.
- Доктор, меня жена бесит, она все делает лучше меня, я уже просто не могу этого выносить, посоветуйте, что можно сделать. А?
- Мдя, тяжелый случай. А вы устройте дома соревнование, кто выше на стенку пописает.
Приходит домой, так мол и так, обращается к жене:
- Давай кто выше, ну это…типа на стенку…
Ну жена задирает ногу, есть отметка.
Очередь мужа. Тот расстегивает брюки, достает и только хотел уже побить рекорд жены, она его останавливает:
- А-а-а, а я руками не помогала…

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пизды что ли захотел?

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Дональд Дак
Какой интересный кадр



Пара культорологии в МИЭМе. Преподаватель - профессор Сапрыкин Владимир Александрович.
Рассказывает.
"Я помню чудное мнгновенье,
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты!
Но так говорил Александр Сергеевич Пушкин, а сейчас говорят просто "О, телка, пойдем потрахаемся!"

Захотел мужик(М) купить самый крутой кошелек. Приходит в крутой магазин. Продавец(П) ему показывает два одинаковых кошелька и говорит:
(П) - Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М) - Они же одинаковые???
(П) - Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М) - Ну и на фига мне это????
(П) - А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!

Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Приходит Вовочка к маме с папой и спрашивает:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...

В школе: -Дети, давайте знакомиться!Расскажите например кто у кого в семье самый старший? -У меня в семье бабушка -А у меня дедушка -Пра-пра-пра-прабабушка -Но это же не возможно! -Во-во-во-возможно.

Hочной диалог супpугов. Она:
- Ох, доpогой...
Он:
- Оставь меня в покое!
- Hо это же не займет много вpемени...
- Hо после этого я не смогу заснуть!
- А я не могу заснуть без этого!
- Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
- Потому что я вся гоpю...
- Каждую ночь одно и то же!
- Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
- Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
- Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
- Ладно, ладно, я сделаю...
- Что такое? Тебе нужен фонаpик?
- Hо я же ничего не вижу!
- Ты должен это чувствовать!
- Hашел. Тепеpь лучше?
- Конечно, доpогой!
- Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

В сибирской деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит прерывающимся голосом:
- Вот умер Ленин - вместе с ним умер Ленинизм....... умер Сталин с ним умер сталинизм...
Из толпы слышится крик маленького мальчика:
- НЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!!!!

-Мама, мне уже 16 лет можно я буду красить губы твоей помадой, носить твои туфли?
-Знаешь, Сережа, лучше не надо!
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Подборка черных анекдотов
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...

Приходит мужик в кафе, просит амлет. Ест... подходит к барменше и спрашивает:
- Из чего вы делали этот амлет?
- Из яиц.
- Вы хоть бы побрили сначала...

У нас в универе висит табличка "Готовим юристов".
Наверное, очень вкусно...

- Мама, Вы опять жарите?!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Новые прикольные анеки
Пифко - всему голова :)



Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит:
- Что-то ты Герасим не договариваешь...

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy. - Так я не понял - где тyт кликать?

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря...

Петька поехал в Корею, смотреть там чемпионат мира по каратэ, ну через 2 недели приезжает, а Василий Иваныч его спрашивает:
-Ну как там Петька, расказывай.
Петька так задумался и говорит:
-Вставай Василий Иваныч раком я тебе кое-что покажу.
Ну Василий Иваный раком встал, а Петька берет кувалду и как уеб** по спине Василия Иваныча.
Василий Иваныч:
-АААА Петька!!! Я ТЕБЕ ГАДА ЩАС УБЬЮ!
А Петька ему:
Вот так Василий Иваныч там ладошкой бьют.

Компания грузинов каждый день играла в карты у одного ихнего знакомого, причем играли они всегда на жопу(ну я думаю вы понимаете что это такое)
И вот одному из них, его звали Гоги, надо было сходить в больницу за справкой.
А его друзья с которыми он играл в карты решили над ним подшутить и подговорили врача чтобы он сказал Гоги что тот беременный.
Ну Гоги пришел к врачу, врач его осмотрел и говорит:
-Гоги, ты беременный.
-Как беременный а? Ты што шутишь да?
-Нет, это редкий случай, но ты действительно беременный.
Гоги не поверил врачу и пошел к другому, а тот врач позвонил всем своим друзьям и сказал им чтоб они тоже говорили что Гоги беременный.
И вот уже вечером идет Гоги сильно расстроенный по улице, и тут его друзья со второго этажа ему кричат:
-Гоги! Пошли в карты на жопу играть!
А Гоги им так грустно отвечает:
-ХВАТЫТ, ДОИГРАЛИСЬ.

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Суббота как-никак


Идет блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продает косточки от яблок. Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
М (серьезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - Это как?
М - А вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Прочитал здесь анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну что врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь. Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: "Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы." Вот и за это тоже я люблю свою жену.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла".

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Пятнично


Между двух отвесных скал
Карлсон ворона поймал.
Пух летит, мотор ревёт,
Карлсон ворона ипет....

Спи, моя радостьусни,
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой,
Что неудобно родной?

[full-link][/full-link]
Комментарии (1)  Подробнее

  Анекдоты : Об ученых
Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора и ему сказали:
- Засуньте-ка, уважаемый, это свое изобретение себе в задницу!

Профессор математики студентам:
- Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет...!

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Стебные анекдотики


Подборка свежих прикольных анеков
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заебали...

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

К пpодавцу супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
- Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы
Но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

[full-link]Дальше - очень много[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Немного анеков
Картинка - так, чисто без палева!



"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?"

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор.

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Подборка анекдотов


- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

- Это конец... -
обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
- Канспирацыа, дарагой, -
нежно прошептал Кэт.

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

 

Друзья
9mb.ru
info@onliner.ws
 

Счетчики