Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Анекдоты : Анекдоты о ментах


Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.

Перед органами внутренних дел стоит сложнейшая задача N1: максимально повысить свое благосостояние.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

- Где у правильного мента должен быть пистолет?
- Ну... В кобуре!!
- А нож?
- Ну... ???
- В спине...

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Sometimes camel


Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь, я ему $5 дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи...
- Хочешь, я ему $100 дам, он мне ногу поцелует?
Она:
- Фи...
Пилот поворачивается:
- Я сейчас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка? Просто, когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".

Отрывок из ICQ:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме Вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы Вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне Вас в пример!

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- А-а-а, нy тогда "пляжное солнце".

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник Вы положите мышеловку!

Самый верный способ заставить жену слушать Вас внимательно - разговаривать во сне.

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
- А что ничего нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!

Запись в дневнике:
Утром трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Папа, купи пиво


В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником.

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это, я лечу... Лечу это, я лечу... Лечу это, я лечу - а оно не лечится!

- Я вчера жену попросил шарф связать - "Спартак - чемпион!".
- И что?
- Да она двух слов связать не может!

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь.

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново.

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло!

В средней группе детского сада появился новенький. Дети подходят к нему знакомиться:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли!

Не все золото что блестит, но то что пахнет дерьмом - несомненно дерьмо!

Звонок по телефону:
- Алло!
Ответ:
- И тебе "Алло!", добрый человек.

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Твои глаза, как две звезды


- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же Вы их ко мне привели?

Еврей заходит в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!

- Капитан, якорь всплыл!
- Хм... Скверная примета.

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Ох уж эти детки


Репетиция рекламного ролика сока. Дети:
- А я - вишенка!
- А я - яблочко!
- А я - томат!
- А я - долбоеб!
- Мальчик, ты - баклажан! Еще раз...
- А я - вишенка!
- А я - яблочко!
- А я - томат!
- А я - долбоеб!
- Мальчик, повторяю: ты - баклажан! Еще раз...
- А я - вишенка!
- А я - яблочко!
- А я - баклажан!
- Мальчик, ты - долбоеб! Сначала идет томат!

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Кто поедет на картошку?


В армии прапор:
- Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.

Два мужика выкатываются из кабака:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- Ok! Понял, брат. Едем к тебе!

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Хочешь мелодию на свой колокол?


- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли!

Hа медкомиссии стоит пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, голый пpизывник (руки по швам). Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо же на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Как развлечься в супермаркете
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : "Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко


На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девчонка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиздюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : "Королева Вирджиния" с листочками вишни


- Ватсон, а что это Вы курите? Дайте-ка угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это Вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку.

[full-link]Далее 3 картинки[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

 

Друзья
9mb.ru
info@onliner.ws
 

Счетчики