Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Анекдоты : Задачка для 4-ого класса
Из учебника математики четвертого класса:

Выразите с точностью до квадратного метра и ара квадратный шнур и морг, учитывая, что шнур равен 10 прутам, а морг — 300 квадратным прутам.


[full-link]Ответ[/full-link]!
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Новые сигареты "Украинский парламент"
Подходит мужик к девочке, которая конфеты ест, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день конфеты ел?
- Нет, он не лез не в свое дело.

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сука!
Она с рыданиями - к директору. А он ей:
- С ними надо по-другому - надо их сначала удивить и заинтересовать!
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница!

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Надписи в московских маршрутках
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Если хочешь жить - заткнись!

Закрой ее как дверь своего холодильника.

Закурил сам - угости водителя.

Книга жалоб в следующей машине.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

Машину охраняет клоп - спидоносец.

Подумай, нужен ли ты здесь?

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Об остановке говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз.
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Комментарии к правилам дорожного движения
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей.".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами "Барби", вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул.
- А она?
- Встала и уступила мне место.

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой пленкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах. Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : А у меня есть два билета на концерт Smash!
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил!
- Я-то выходил, а ты чего остался?

- Официант! Почему это называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон - и теперь снова пасётся.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус? Шампанским?

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против!

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини... (шепотом) Ча-ча-ча!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего ебаного кота!

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя (далее описание проблемы).

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла.
- И ты тоже.

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура.
- Пошляк!
- Пошлюха.

Пришел мужик на работу - а там гора трупов!
Оказалось, что он в морге работает.

Несколько минут назад я потерял в этом зале гранату. Хорошо, хоть добрые люди кольцо вернули.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
- Артериальная.
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить!
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку.

- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста.
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Ебал я эту королеву!..
В полном, набитом людьми автобусе, стоит убитый в говно (н)аркоман, а перед ним стоит маленькая (б)абуля. Едут они, вдруг автобус резко тормозит, и наркоман наваливается на бабку.
(Б) - Молодой человек, будьте, пожалуйста, поаккуратней.
(Н) - Тебя ебет!
Едут они дальше, вдруг опять резкий тормоз, наркоман опять на бабку наваливается.
(Б) - Молодой человек... Вы меня тут задавите!
(Н) - Тебя ебет!
Едут дальше, опять таже фигня. Бабка вообще взбесилась.
(Б) - Вы меня уже достали!
(Н) - Тебя ебет!
(Б) - Вы что, других слов не знаете?
(Н) - Космонафт...
(Б) - А причем здесь космонафт?
(Н) - Тебя ебет!..

Звонит нарик в дверь, ему открывает добрая старушка и они некоторое время смотрят друг на друга, после чего нарик говорит:
- Ну что бабка смотришь, заходи коль пришла!

[full-link]Читаем дальше - много супер анеков[/full-link]
Комментарии (1)  Подробнее

  Анекдоты : Загадки [21 шт]
1) Без рук, без ног на бабу скок.
2) Волосатая головка за щекой щекочет ловко.
3) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
4) Висит груша - нельзя скушать, почему?
5) Всем пизда, а одному езда.
6) Всем езда, а одному пизда.
7) Всем пизда, никому езда.
8) Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
9) Под проливным дождем не намочил волосы.
10) Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются.
11) Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита. Что с ними нужно сделать?
12) С луком с яйцами, но не пирожок.
13) Какая страна самая вооруженная?
14) Голова есть, головы нет, голова есть, головы нет.
15) Между ног болтается, воняет и орет.
16) Волосатая головка за щеку летает ловко.
17) Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
18) Из какой посуды нельзя ничего поесть?
19) Сколько горошин может войти в один стакан?
20) Чем кончаются день и ночь?
21) Тихо сзади подошел, дважды всунул и пошел.

[full-link]Идём за ответами![/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Своди ребёнка хотя бы в туалет
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру...
- В какую?
- "Ёб твою мать, где ключи от машины?".

В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17. А вот с девушками - всё наоборот, лучше три по 17.

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

- Почему молдаване не играют в водное поло?
- Кони тонут.

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь.

- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист.

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж.

- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?
- Лечусь я... у венеролога.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребёнка хотя бы в туалет!

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий.
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился.
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки.

Парень находится в ночном клубе. Ему звонок на мобильный:
- Ну, как там дела?
- Тёлок много, а так нормально.

- Зачем люди курят в туалете - им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать!

Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь?
- А посмотрите сами, доктор.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?
- Это ещё ничего... а вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу.
- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся.
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом...
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад.

- Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь.

Камаз - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Мужик сидит в офисе, рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут. Заходит директор и:
- На рабочем месте! А ну нах стирай игру и, типа, чтоб я больше не видел."
Мужик сидит, думает, типа, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору:
- Бл*ть, ты чё меня совсем за мудака держишь, а? Из корзины удаляй."

Вовочка (В) пришел сдавать зачет. Ничего не знает, плавает.
Мариванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и всё.
(В): Погодите Мариванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте?
(М): Да, ты не сможешь, не-не.
(В): Ну один шанс!
(М): Ладно.
Ну (В) как-то умудрился, и она ему ставит тройку.
(В): Мариванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица.
(М): Бла-бла...
(В): Бла-бла...
Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку.
(В): Погодите, а хотите, я Вам в рот дам, и кока-колой кончу?
(М): ...
(В): ...
(М): Владимир, это же не кока-кола!
(В): Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.

Теперь мамаши пугают своих детей так: "Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!".

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой!
- ?!
- Ну не лезли ж они через жопу.

- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу, а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?
- Как красная? (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений! - дзынь, дзынь, дзынь.

- В память о той встрече я храню вот этот нераскрывшийся парашют.
- Хм, а с кем ты встретился?
- Не с кем, а с чем... С копной сена!

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни чёрные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна.
Комментарии (0)  Подробнее

  Анекдоты : Задача No 109
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся. Через неделю опять приходит с фингалом:
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по-русски - "так и сдохнуть можно")
- Ну по 200, так по 200!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и покушать водки.

Сейчас у новых русских новая затея по охране домов. Залазит вор - а на него выбегает вместо добермана 40 пекинесов!

- Почему Россия проиграла Крымскую войну?
- Потому что забыли главный тактический приём - отступать до Москвы.

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Nеw Yоrk. В лифт одного из небоскрёбов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
- Сейчас изнасилуют...
Один из амбалов поворачивается и выдаёт фразу на Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?
Учился он в Москве...

Сидим в баре, пьём пиво. Разговор идёт о женщинах. Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно...
Комментарии (0)  Подробнее

 

Друзья
9mb.ru
info@onliner.ws
 

Счетчики