Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

У оператора UМС самое большое покрытие в Украине. Его покрывают матом 90% абонентов.

Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом:
- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела на витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: "Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место!" И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов.

Программист получил премию и решил потратить на новый компьютер, но жена решила по-другому:
- Нет, я сколько лет сплю на старой кровати, я хочу арабскую кровать - я не могу даже кончить на этих матрацах...
- Ты что, дорогая, я как подумаю, сколько это стоит - я даже начать не смогу.

На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
- Что думал? Что вышло?
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведёт: то папа будет её, то я, то папа её, то я... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то он маму, то меня, то маму, то меня...

За $50 сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придётся периодически.

Рrосtеr 'n' Gаmblе купила Gillеtе. Теперь прокладки не только с крылышками, а ещё и с лезвиями.

- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый.
- Ага... и очень пристрелить хочется...

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться...
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ мама тоже умерла!

- Ну что это за пресс-конференция?! - возмущался Киркоров в Санкт-Петербурге. - Даже на х*й послать некого!

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности. Но и для некоторых мужчин бывают свои исключения.

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит... А что - должна индезеть?

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести своих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

"Пора делать ноги…" - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино.

"Фанерой" называли куклы голос Буратино.

... и вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто.

Когда Чебурашка решил зарабатывать фотографированием, он стал ходить по Дерибасовской с крокодилом.

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

Увидел колобок, как дети снеговика лепят: скатают снежный шар и положат его на другой. Увидел такое дело и покрасне.

В школе Колобок учился плохо: всех учеников спрашивали и ставили отметки. А Колобок никогда руку не поднимал, хоть и знал урок.

Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Жил-был Мальчик-с-пальчик, вырос и превратился в жопу с ручкой.

Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Научу, слагать вас вирши.
Принцип прост, строчи, рифмуй:
Нету круче и красившей
Слова матерного "хуй".

Чтоб понравилось народу,
Не поэт, мол, а звезда,
Вы вворачивайте в оду
Слово сочное "пизда".

Чтоб цитировали чаще
Надо грамотно вставлять,
Слово, что лукума слаще -
Баба падшая - ну, "блядь".

Перейдем теперь к глаголу,
Он один, но в нем вся суть:
Даже просто для прикола
Про "ебаться" не забудь.

С модой надо в ногу топать,
Будь точней - как белке в глаз -
Будут все в ладоши хлопать,
Если вставишь "пидарас".

Поиграй в падеж с "мандою"
(Это то же, что пизда),
Кстати, пасквили с "елдою"
Не забудут никогда.

И для пущего эффекта,
Чтоб уже наверняка,
"Сиськи" ставишь. Для комплекта
"Жопу", "хер" и "мудака".

Слава просто неизбежна,
Деньги, женщины, вино!..
Кстати, я - мудила грешный -
Слово позабыл: "говно"!

Пусть чтецы литературы
Прутся от своей муры.
Ты - герой контркультуры
А не хуй (елда?) с горы!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Это не важно, что из бананов нельзя получать сок, зато его можно покупать в магазине.

Киркоров, наверное, увидел розовую кофточку на Пугачёвой?

Сказ о том, как один болгарин учил армянку "гаварить па русски"...

Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига, не было у кальция никаких глюков.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берёт расчёт.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно!
- Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой...

В древние времена в хоккей играли топорами. Поэтому опытные игроки на матчи не приходили.

Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются. Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится манией. Самая распространённая среди людей мания - это желание жить хорошо.

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?
- Кофе в постель, милая.

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой, или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Приходит Вовочка домой из школы и говорит:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев.
- Ошибаетесь. Ложкин!

Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 Б класса отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

В школе:
- Сегодня, дети, мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит пизды!"

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Наша Марьиванна ну така-а-ая сука!
Мариванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа, я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия...

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
- Мам, у нас бабушка совсем отупела?
Мама:
- С чего ты взял?
- Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает: "А кто это к нам пришел?"

Вовочка объясняет отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х*й?
- Я так и сказал.

- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, переебались!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ"...

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь,а солярий!

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
- Стой, кто идет?
- Это я, Красная Шапочка...
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки в бумажку завернутые...
- Бумажку давай сюда и вали!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых!.. Девчонка! Ы-ых!.. Безногая, но работящая! Ы-ых!.. Собачка! Ых!.. Лягушка! Ых!.. Брелок

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто блядь пытаюсь понять, что это..

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Направлялась к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот блядь!.. - подумал Колобок...

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Идет Илья Муpомец по лесу, забpел в самую чащу и видит - к деpеву
пpивязана Василиса Пpекpасная, естественно обнаженная.
- Здpавствуй, Василиса Пpекpасная, что с тобой пpиключилось?
- Соловей-Разбойник пpивязал и изнасиловал!
- Что же ты не кpичала, на помощь не звала?
- Да здесь кpичи - не кpичи, все pавно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоpишь...

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса
и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот
для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу... А блядские гости всё кричали "ГОО-РЬКО!!! ГОО-РЬКО!!!"

Идут Винни-Пух с Пятачком:
- Винни, а Винни, а куда это мы идем?
- Куда, куда... Свинью ебать.
- О! Винни! А она не убежит?
- Я тебе, сука, убегу!

Едет Илья Муромец по степи, вдруг видит камень стоит,
а на нем написано : на право пойдешь - пизды получишь,
на лево пойдешь - пизды получишь, прямо пойдешь - пизды получишь....
Стоит Илья в задумчивости репу чешет
Вдруг голос сверху:
- Ты бля давай решай быстрее, а то прямо здесь пизды получишь!

Едет Илья Муромец по полю. Видит камень
на нем надпись - на право пойдеш-коня потеряешь
на лево пойдешь, убитым будешь. Прямо пойдешь-
станешь пидором.
Ну пошел Илья прямо. Смотрит Змей Горыныч - од
одна башка воду пьет а две по сторонам
смотрят. Выхватил он меч и две башки снес.
Третья башка подымается и говорит-*Ну не
пидор ли ты Илья после этого!!!

"От винта" - кричал Карлсон отбиваясь от пидорасов.

Идет по лесу Илья Муромец. Смотрит - кругом все поломано, на поляне Змей
Горыныч с завязанными в узел головами.
У избушки ноги переломаны. Баба Яга на суку за ногу висит.
Илюша подошел, бабулю снял, а та и говорит:
-Илюша, какой же ты хороший когда трезвый.

Нашли как-то Винни и Пятачок ружьишко и давай его
осматривать ...Пятачок заглядывает в ствол, а Винни
ощупывает приклад...Вдруг раздается громкий выстрел.
Винни смотрит на бьющегося в конвульсиях Пяточка и со
злбой произносит:"Тебе Свинья смешно, а меня чуть не оглушило!!!

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Закон шоубизнеса: чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды... Соответственно, и сиськи больше, и сосёт лучше.

- Что такое деловое знакомство?
- Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные письма...

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел...
- А какие симптомы?
- Чего это?
- Ну, например, высокая температура, понос, рвота...
- Да ты што, милок, совсем другое у него - он весь горячий и всё время блюёт и дрищет...

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах?
Потому что Америка была далёкой, неведомой страной...

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Разговаривают две подруги:
- Вчера меня имели два Виталика - один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и всё произошло так быстро...
- Но ты хоть желание-то загадать успела?

Ограбление банка в кредит: вы грабите сразу, а отсиживаете в течение 15 лет.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Ваша фамилия?
- По-По-Попов!
- Вы что, заика?
- Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец:
- Что вы, еще раньше были комиксы.

Разговор нескольких немолодых приятелей:
- Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие.
- ???
- Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой водитель в нашей стране почему-то по умолчанию пидараст.

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском сиденьи которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

(Оу, как это здесь оказалось-то?)
Собери две крышечки от «Coca-Cola» и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Аванс - материализованное доверие.
Алкоголик - человек, не оставляющий на завтра то, что можно выпить сегодня.
Асфальт - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.
Афоризм - тщательно отредактированный роман.
Базарить - разговаривать.
Баранка - жена барана.
Барбос - хозяин бара.
Бардак - художественное оформление комнаты.
Барсук - место скопления девиц непристойного поведения.
"Властелин колец" - владелец Audi.
Староста - племянник Штирлица.
Yo - привет.