Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Афоризмы : Один удар, и ты - слуга в гареме
Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

Неспортивное одностишие:
Один удар, и ты - слуга в гареме!

Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".

Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

Если в лоб ударили грабли - значит, наступила сама.

Быстро упавшее не считается поднятым.

Вчера была отменена акция президента Украины "Всё лучшее - детям" - секретарь потерял списки детей.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.
Комментарии (0)  Подробнее

  Афоризмы : Если не уверен - возьми молоток побольше
Не выдавай желаемую за действительную!

На клиторе статуи Свободы обнаружен отпечаток пальца Клинтона.

Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл!

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Если не уверен - возьми молоток побольше.

Помните золотое правило - те, у кого есть золото, правят.

То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется секс.

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х*я?"
Комментарии (0)  Подробнее

  Афоризмы : Жену надо выбирать правильную...
Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не прошлым.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Русскому человеку допинг нужен даже тогда, когда он ему совсем не нужен.

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
Комментарии (0)  Подробнее

  Афоризмы : Грудь женщины - её лицо
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Голова как ящик электронной почты, порой в нее ничего не приходит
кроме спама.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Чем шире угол зрения, тем он тупее.

Большинство богатых людей в России считают высшее образование очень
важным для успешной карьеры, большинство бедных - нет.
Обычная история, каждый преувеличивает значимость того, чего у него нет!

У российских дорог самое ровное место - обочина.

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Когда людям начинаешь открывать глаза - они закрывают уши.

Чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли.

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

И темные личности бывают очень яркими.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".

Летом, грудь женщины - это Ее лицо!

Он так молчит, что хочется раздеться...

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием
поубивала бы всех. А два года спустя озирается:
не уцелел ли случайно один.

Гуси спасли Рим, но люди ценят их совсем за другое.
Комментарии (0)  Подробнее

  Афоризмы : Футбольные
Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

В упорной борьбе футболисты 'Спартака' вырвали очко у игроков питерского 'Зенита'.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"

За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.

Лужный проходит по левому месту крайнего...

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.

"Гамбypг" yспокоится и yстанет, а если не yспокоится, то yстанет

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: 'Сколько ты не атакуй', а счёт-то уже 0:2.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.

...стенка была жидкой.

...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.

...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!

...Игроки расположились вдоль ширины поля.

..."Стенка" была жидкой.

...у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..

...вообще футболисты рано начинают говорить.

(О матче "Динамо" (К) - "Рапид"). В том матче победили австрийские хоккеисты...

А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.

А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?

А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле.

А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..

[два комментатора] А как Хлестов дал пробить Гусину!! - Как он ему не даст, если он на полголовы выше?

Hе все, что падает в штpафной - пенальти, междy пpочим

Hаш замечательный бpазильский паpень yтеплил свои yшонки.

Hадо, надо пpедлагать себя

Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.

...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко...

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.

Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков.

Аленичев, люблю я этого футболиста, но у него травма.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...

А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

А пока Сидоров вкушает все прелести заднего привода...

А кто-то там лежит и покидает поле.

Быть бpазильцем - это сyдьба .

Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.

Булатов хватается за голову.После такого промаха можно схватиться и за ногу,и за сердце,и еще за что-нибудь

Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

Большая часть зрителей на трибунах сидит в белых футболках. Или в жёлтых. Или в голубых...

Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

Боpьба, и Робсон пpолетел

Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках"

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов

Вентола-кpyпным планом, потомy как это Вентола, котоpый забил

Валентин Иванович молчит. Даже я это слышу.

В этот момент арбитр останавливает мяч свистком.

В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное.

В очередной раз Шеферу указывают на его место в этом действии, но он уже не соглашается.

В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо.

Вратарь на всякий случай испугался.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Вот yдаp! Я на него обpатил внимание еще в гостинице.

Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова.

Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини .

Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.

Все просто, как у Ленина.

Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

Время уже истекло, простите за такой каламбур.

Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует.

Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся.

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше...

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса. Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома.

Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.

Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...

Гаврилов сегодня в красивой комбинации.

Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф.

Вьери уже по трупам идёт. Точнее, бежит.

Выйди из ворот, Филимонов! Он не слышит и забирает мяч. (sent by Цум)

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!

Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.

Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...

Два бpазильца, Робсон и Робеpто Каpлос снова pешили тyт поговоpить. Наш-то может сказать и по-pyсски, а Каpлос - ни бельмеса

Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"

Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.

Да... Хорошо работают тормоза у футболиста...

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!" -- а счет-то уже 0:2.

Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.

Едва вместе с мячом не была выбита голова защитника, но ничего...-Все в порядке с Головко, - показывает сам футболист.

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

Достается Робсонy от этого Уэста - тот масиpyет его всю игpy

Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда!

До начала матча -- пять минут, счет по-прежнему 0:0.

Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.

Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.

Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей

Защитники выстроились в очередь на обводку...

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Защитник "Уралана" пристроился сзади к игроку "Локомотива"... У него не получилось...

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.

Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...

Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые. (Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит, итальянцы. (Показывают болельщиков "Мальорки".) Красные - значит, испанцы. Ну прям как наши... спартаковцы.

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.

Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..

Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.

И вот Ковтун забивает гол... нет, не забивает! Просто мяч попадает в сетку.

И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....

Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было...

К мячу одновремено потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Йеpро показывает сyдье , что Титов yпал, пpосто набpав скоpость и не yспевая за ногами

Использованы материалы из газеты Спорт-Экспресс

Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.

Интересно, о чем сейчас кричит Берти Фогте? К сожалению, у меня плохо с французским.

Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.

Им удалось сломить чашу весов в свою пользу

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Идахор идет направо...Ну что ж ты ?..Какого идахора ?

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.

Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская .

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Какая жаль...

Как жаль, что мяч попал ему под правую ногу! С левой он мазал намного точнее.

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

Каpлос выигpал мяч y головы Баpанова.

К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.

Ковтун - это просто желтый футболист.

Кобелев с помощью пальцев изобразил на лице некоторое подобие очков.

Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 Он взрослеет прямо на глазах.

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

Мелкие пасы из-за боковой не принесут успеха.

Мелёшин попытался что-то сделать со спиной Боймера.

Матч очень напряженный, это видно при первой возможности.

Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.

Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы...

Маминов,использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю

Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...

Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

Мяч залетел от штанги игроку в ухо.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...

Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

Может быть, вы и улыбнетесь, глядя на Юрия Ковтуна, Я бы этого делать не стал.

Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще может быть - тупая?

Михайлович - на тpаве. Что-то там повpедил или емyповpедили. Но паpень он здоpовый , отлежится, зальют водичкой что надо , и побежит

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!

На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса".

На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади

На замену в составе "Спарты" выходит Бабнич. Он наверняка неплохо провел свободное время в Москве.

На всякий случай вратарь испугался.

На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

Напоминаю, вы смотрите футбол.

Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.

Наконец-то удалось реализовать численного игрока.

Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя..."

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

На четвереньках подполз к мячу Рампуло.

На чемпионате бyдyт петь теноpы, хотя ни одного из них я невидел на отбоpочном тypе!

На табло горели фамилии забитых голов.

На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.

На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Ноль-Четыре.

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

Никто еще не потерял надежд покинуть когорту сильнейших.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.

Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.

Напрасно Заммер чешет руками воздух.

Он ударил туда, куда не надо было бить.

Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв.

Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.

Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

Овермарс в штрафной площадке - бьет - попадает в ногу... или не попал?

О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.

Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.

Ну, кто должен был забивать? Измайлов? Пименов? А вот и не подерётесь... (sent by Ленок)

Ну, если это не фол последней надежды, то предпоследней уж точно!

Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже комментировать сложно - сплошные ошибки!

Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной

Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.

Перед тренером встала проблема: кто может сыграть роль Могильного в нашей команде.

Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной.

Пас,стенка, но стенка неудачная.

Пас назад, Браво... Это не оценка, а фамилия футболиста.

Пас Ферреру. Бывает.

Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Панов получает штрафной удар по ногам!

После аварии он оказался в "Баварии".

Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.

Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Пока 0:0, но развязка растет.

Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.

По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов.

По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.

Прудиус, веселый Прудиус идет подавать угловой.

Прекрасно организованный беспорядок канониров превратился в забитый мяч

Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...

Правильно, можно пас и вратарю - он ещё не забивал.

Пострадавший здоров до невозможности.

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко..

После всех бед, всех передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.

Рональдо игpает центpального пpавого нападающего

Рональдо и Филимонов - одинаковые пpически. (после 7-минyтного молчания): Извиняюсь, я тyт yтолял жаждy и слyчайно нажал кнопкy на микpофоне

Рональдо забегал после того, как забил мяч.

Ромащенко бьет по местy левого кpайнего

Робсон натянyл сопеpника

Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.

Ривалдо гладит мяч желудком.

Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.

Редкий случай сегодня - два мяча на поле. Обычно, если мяч вылетал за пределы поля, его же и возвращали обратно, а вот теперь второй нашелся.

Ребров ударил по мячу кончиком головы.

Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...

Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".

Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда.

Сбивают игрока... Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... , в общем, это был не Феррер.

Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?

Рука арбитра молчит.

Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.

Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.

Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу..

Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...

Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой! Да еще по лысой голове!!!

Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху.

Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"

Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета...

Скоулс заработал желтую карточку, так еще и по голове получил от Овермарса.

Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.

Сейчас я прочитаю состав сборной Немции.

Тyда должен был двинyться Бyзникин, но тоже тоpмознyл

Счет 20:16. Нет, дорогие друзья, ваш комментатор не сошел с ума... (о противостоянии Америка - Европа в межконтинентальном кубке - прим. Yaffle)

Судья... не должен позволять себя гладить: не мужское это дело.

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Виейра трусы.

Судья вытащил из штанов удаление.

Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть. Наконец-то в судье умолкло коньячное, имя и проснулась ковбойская фамилия! (Хеннеси Даллас)

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.

Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит.

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Тихонов бьет англичан их же оружием - головой.

Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...

Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

Титов yпал набpав скоpость и не yспевая за ногами.

Там Парфенов подрубил местного человека.

Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...

Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.

Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь.

Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю.

Так получилось, что сегодня мы начали свой репортаж вовремя - как раз одновременно с началом матча.

Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.

Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

Трибуны что-то кричат, по моему, персонально для судьи.

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Травмированный игрок вдруг неожиданно ожил.

Травма быстро не напоминала о себе.

Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

Товаpищ Робсон, такой пас нам не нyжен!

Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.

У, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать

У этого футболиста ниже пояса все болтается

У него столько поклонников! И у нас в стране, и в Петербурге, и в России.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

У игроков дрожат колени, дрожат зубы.

У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике

У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

У Гусина новая причёска, выраженная её отсутствием.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...

Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Форма сборной Турции - красные майки, белые цветы.

Филимонов стоит в воpотах как циpкyль

Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".

Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".

Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.

Фаринос пошел вперед как маленький паровоз.

Успел на фланге к мячу Гусев. Если бы он успевал иногда подумать - цены бы ему не было.

Удар неподготовленный и защитник успевает лечь.

Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота.

Шарп с досады чуть не съел свои зубы.

Шайбу подхватил Андрей Шевченко.

Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.

Цымбаларь вышел играть... на зубах.

Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули -- это его имя!

Хотел убежать... и убегает!

Хорошо вошло.

Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy-что на ногy yже сел Вентола

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Футболист бесхитростно пробил ближней ногой.

Это был не игрок, это был Калитвинцев...

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...

Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!... (sent by Ленок)

Эмоционируют футболисты, выясняя отношения.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты...

Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...

Шевченко разобрался с барселонскими защитниками, как повар с картошкой.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.

Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве -- футболисты мочились на каждом шагу!...

Я не решусь сказать, что "Спартак" после "Бордо" освистали, нет... но ему посвистели!

Я думаю, что сегодня Юран выплеснет все, что у него имется.

Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.

Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.

Это молодой футболист, ему 30 лет...

Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
Комментарии (0)  Подробнее

  Афоризмы : Народные
Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... Особенно своего, и особенно на морозе.

Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Рождённый ползать на голову не нагадит.

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Все люди братья, а нелюди - сестры.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице - это еще не значит,что он - карьерист. Может быть, он - пожарный...

Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.

ЖИТЬ ВРЕДНО, ОТ ЭТОГО УМИРАЮТ.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа:

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник:

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: 'Сколько ты не атакуй', а счёт-то уже 0:2.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничегоне получилось.

Второй тайм начался с атак ювенского 'Туринтуса'.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

В упорной борьбе футболисты 'Спартака' вырвали очко у игроков питерского 'Зенита'.

Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Лужный проходит по левому месту крайнего:

За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
'Кому бы дать?'

Если при даме не встает, значит, член коллектива.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Спирт можно не любить - но не пить его нельзя.

Для того, чтобы похудеть - надо просто чаще ходить в туалет.

Мы убиваем время, а время убивает нас...

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Сало-сила, спорт-могила.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

Кривыми должны быть не руки, а извилины.

Не все то круглое, что дурак.

Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним. А чтобы выстрелить последним - нужно выстрелить первым.

Каждый выпитый стакан водки человеком - это гвоздь, забитый в его гроб! Выпьем же за то чтобы он никогда не развалился!

Известный афоризм: Делай добро и бросай его в воду. Дополнение: Только делай поменьше и бросай подальше. А то, в лучшем случае, обрызгает, в худшем - волной перевернет лодку.

Чеши отсюда!!!.. А теперь - пониже...

"Велик и могуч русский язык!" Под таким лозунгом прошел Всероссийский съезд лесбиянок.

Грамматика любви несложна, главное - ежедневные упражнения.

Голую правду одолеть легче.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Обделался легким испугом.

У семи нянек... четырнадцать сисек!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Надоели критические дни - смени пол!!!!!

Привлекательные женщины отвлекают.

Каждой твари — по харе!!!

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая... он мне не друг!

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Всю ночь ты не смыкала ног...

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Пьянству - бой! Блядству - хуй!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Место клизмы изменить нельзя.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить!"

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

И про старуху бывает порнуха!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Что посеешь - потом хрен найдешь!

Не пойман, не кайф!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Cпасибо в кровать не положишь!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Я однолюб! ... Но многоеб!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО!

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

Мы в университетах не кончали!!!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!

Частолюбивая женщина...

На чужой роток не расстегай порток!

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Фенита, бля, комедия...

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Не болтай ерундой!

Из правил хорошего тона: "...Когда делают минет - не щелкают зубами..."

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Человек сам пиздец своего счастья.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

О стиральной машине: ядрена BOSH!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика.

Заплатил налоги, спи спокойно. Мир твоему праху, брат!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез!

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Какая крыша не любит быстрой езды?

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый.

Большая аэрозольная надпись на роддоме:" Эге-гей, залетные!!!"

Мы с тобой одной жопы ягодицы.

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.

С миру по нитке - менту погоны.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.

Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначени...

Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика.

Бобрейшей души человек...

Нам песня строй пережить помогает...

Семь крыльев, пять хуев - что это такое? Семикрылый пятихуй.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

-Капитан мо?
-Капитан Немо, у капитана не вста.

...Я не такой дурак, как ты выглядишь...

Стучитесь! И Вас откопают.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.

Ничто не дается так дешево, как хочется.

"... А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Водка - это будни, а закуска - праздник!

Миру мир - студентам Beer!

Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...

"...он к устам моим приник и вырвал..." (Пушкин А.С.)

Майонез Calve - у женщин свои секреции...

Хуй в жопу, два в уме.

Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!

- Сиди тихо, как говно в траве... армейское)

Член членом вышибают.

Точка - это локальная неоднородность на вещественном
носителе информации.

Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.

Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет. А СОБЕСЕДНИК!

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме!

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес /go.php?url=http://www.3porosenka.ru !

Большому кораблю - большая торпеда.

Самая чистая любовь - это та, которая после бани.

Мойте руки, перед и зад.

Если голова болит - значит она есть.

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Стерпится - слипнется...

Лох в законе...

Поллитра не роскошь, а средство передвижения.

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Жить тяжело... А хорошо жить - еще тяжелее.

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Политический деятель XIX века

Кто не рискует, тот не падает в пропасть!

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга.

Утро вечера дряннее.

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Комментарии (0)  Подробнее

  Афоризмы : Компьютерные
Нет DOOMa без огня.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Билл - гей. Тсc...

Программист должен есть, спать, работать. Высший приоритет у сна.

Программист — это хорошо, а выглядит печально!

Бойтесь вирусов REM простовляющих

Самый надежный носитель информации — бумага.

Дискеты для бытовых деревянных счетов

SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД.

флоп 5-апострофный

486 процессоров

Пескоструйный принтер с ядерной накачкой

Мышь белая, русифицированная, глаза розовые

Программное обеспечение: DR DOS 3.0, DR DOS 3.1415926535, OS/2, OS/3, 0.25OS

IBM 486DX2 неконд. «INTEL OUTSIDE»

Процессоры INTEL $485.99

Бытовой компьютер ЕС1053 «Макроша»

Гибкая магнитная лента 5.25"

Дискеты односторонние фирмы «Мебиус»

Screen saver 17", с тремя замками повышенной секретности.

Устройство бесперебойного reset’а.

CD дисковод с автоматической коробкой скоростей (6 вперед, 1 назад)

Оперативная память со встроенной CP1251-KOI8 перекодировкой.

Киберпанк — особый новейший вид городского ублюдка

Сервер, не суетись под клиентом!

Можешь не писать программы — не пиши!

В system.ini пишем shell=command.com

If you can't make it good, make it look good /Bill Gates/

Увидишь Билла Гейтса — не трогай его. Он мой!

Самый знаменитый человек в мире — мать Билла Гейтса.

…и на обломках Microsoft'а напишут наши имена

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy — yбью!

Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF

Plug and Pray

Microsoft DOS for Windows

Hiroshima"45… Chernobyl"86… Windows"95…

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.

Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз… /Windows Install Utility/

Hе откладывайте покупку МS Office 97 на завтpа. Лучше отложите ее навсегда!

Майкрософт подправил лозунг : WINDOWS MUST BUE !!!

Пусть у меня половина рулеза, зато у вас 95 suxxов!

«Девица не хочет лезть в Окно» — device not compatible with Windows.

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.

Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой…

Windows: новый уровень интерактивной эротики

Windows — игра в солитер, требующая 16 MB

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!

Жизнь — игра, в которой нет setup'а.

pkunzip.zip

In the beginning was the Word, and the Word was 1.0…

Error 109: Error 108

Keyboard not found. Press F1 to continue…

CPU not found. Press any key for software emulation.

Computers make very fast, very accurate mistakes

Buing a Pentium III you can reboot faster /Intel/

IBM = I Buy Macintosh

Мышка побежала, xвостиком махнула — cервер упал.

… System error: Фикс поглючен… Тьфу, глюк зафиксен!

Опять с экрана ксерить — принтер сломан!

Hе забуду мать родную — ZX Spectrum навсегда!

F6 — Enter — Tab , F6 — Enter — Tab… I like to move it, move it!!!

Copyright (Eng) — скопировано правильно?

OS/2 — полуось, PS/2 — ???

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт…

Пошаговая стратегия — это «Need for Speed IV» на 386-ом компьютере.

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

Семь бед — один Reset!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи…

3 кнопки, котоpые потpясли DOS.

Папа! А что означает «Format C: Complete»?

Ищу кpяк к DEEP BLUE. Каспаpов.

Hажмите «Yes»! Ещё! ... Format complete…

…Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

«Hello World!» 17 errors, 31 warnings

Настоящие програмисты пишут мессаги так: «copy con com2»…

Надпись на памятнике программисту: «Connect 1969 — No Carrier 1996»

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор…

Большой программе — большие глюки.

Lost Carrier — погибший носильщик…

…Страница показывалась КОИ-как…

AlphaNet, FidoNet, InterNet… Deneg Net!!!

Берегись адской дыры в киберпростpанссссссс.....

Не трогай технику, и она тебя не подведет…

Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Все они были успешно удалены.

Вопрос о том, как поменять «обои» в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему

Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты.

Вот уже и сеть у всех есть, а счастья все нет!

Программа, которую вы собираетесь удалить, не установлена на этом компьютере

Демократия — это тоже бюрократия, только ДЕМО

Ума нет — дави RESET!

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию!

Запущен Windows. Для перехода к следующей ошибки нажмите кнопку «Далее»

Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted

Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут.

Ваша профессия? Мышиный драйвер!

Для выхода в меню нажмите клавишу Reset

Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда!

Мышка первой покидает зависающий компьютер

Ищу выход из интернета...

Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!… Сохранить изменения?

Руководство по устранению ошибок содержит ответы на все вопросы, кроме возникшего в данный момент

Только компьютер позволяет максимально эффективно растрачивать свое время

Компьютеры никогда не делают ошибок — это всего лишь основная цель их работы.

Ошибки в программах не может выявить никто другой, кроме конечного пользователя

Если программе хватает памяти и места на диске, ее работа обязательно завершится крахом. Если программа все же работает, значит в системе не возникли условия, необходимые для краха программы

Любая программа будет расширять свои требования к памяти, пока не займет ее всю

Четырнацатидерьмовый монитор

Любая программа устаревает после первого запуска

Капля никотина убивает — лошадь, а чашка кофе — клавиатуру

Hе ошибается то, что не pаботает. © Windows

95, 98, 2000, 2003 — это количество багов. В пpоцентах…

Слушай, смайлики не с тебя рисовали?

Компьютеры как женщины, ни на одном из них свет клином не сошелся.

Windows совместима только с одним форматом — format c:

Удаленный доступ к сети — это, когда доступ удалили.

Качок — быстрый модем.

Идет подготовка к зависанию компьютера!
Комментарии (0)  Подробнее

  Афоризмы : Армейские
Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.

Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!

Хороший солдат даже в нетрезвом состоянии ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

Не спорь с прапорщиком что земля круглая, ровнять заставит...

- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Это я про вас говорю, товарищи курсанты.

У нормальных солдат штаны на коленях лопаются, а у Джанабекова они предпочитают лопаться на заднице. Ишь какую отрастил!

Кто сказал "Я"? Это кого имеешь в виду - себя или меня?

Товарищи курсанты! Дебилов сюда просто так не брали!

Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами.

Кто пользовался туалетом и оставил там всё после себя? Смотрите, я ведь могу найти и по запаху!

Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.

Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник!

Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!

Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.

О Родине-матери многие забывают и вспоминают о ней, когда снова не получают денежное содержание.

Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.

Что вы, товарищ командир, палубу курсантами покрасить не можете?

Товарищи курсанты! В колхозе самые трудные первые три дня. Особенно первый, второй и третий.

Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.

Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!

В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!

Если в свое время вы не воспользовались удобным случаем сачкануть от армии, то сейчас у вас есть уникальная возможность сачкануть от кросса под видом наряда на кухню.

Что это у нас за солдаты подобрались во взводе - Столбов, Пеньков, Дубинин, Дубоненко, Веткин - прямо лес какой-то или роща.

Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?

Это не вольно, а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им отлить приспичит.

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!

Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.

Что вы меня все время записываете и овторяете? Вы лучше устав учите и повторяйте... А то я, бывает, такое иногда скажу!..

Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь...

Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: "Есть!", но не в смысле "жрать", а в смысле: "Слушаюсь!"

Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?

Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый.

После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!

Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом - сразу на штык!

Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

Все свободны... остальные - остаться.

Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьёшь человека.

А они как шли, так и шлют.

Жизнь - она как зебра. Или лягнет, или укусит.

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

В армия встают в 6 утра, независимо от времени суток.

Натянул свою кровать - натяни товарища!

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!

Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моём личном опыте.

Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.

Мы тоже высшую арифметику проходили.

В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!

Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.

Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?

...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.

Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.

Круглое - нести, квадратное - катить...

Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..

Не знаете, о чём писать в "Боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".

Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.

Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?

В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.

Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.

Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.

Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
Комментарии (0)  Подробнее

 

Друзья
9mb.ru
info@onliner.ws
 

Счетчики