Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Афоризмы : Пятничный бензовоз


Таблетки «Антиполицай». Всего две таблетки — и деревня свободна!

Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.

Оказывается, елки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.

Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.

Выпивши, я всегда добрый…
Поэтому злым меня ни разу не видели.

А если Украина разрешит ввоз американских окорочков, ей можно будет вывести войска из Ирака?

Подковать блоху — это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Девушкам: если новые отношения Вас пугают, Вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если Вы не в силах доверять мужчине — для начала потрахайтесь.

Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему оставаться неплохим танцором.

Многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза…
Отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

-

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои «Ну, дайте мне это, как его…». Потом, краснея, я решился:
— Мне нужен «Противонасрал»…
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «Антигадин».
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Комментарии (2)  Подробнее

  Афоризмы : Муж ЖЖОТ


Вор залезает в дом, а там попугай:
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
— А Кеша не попугай, а Кеша — бульдог… : )

Союз Белоруссии и России похож на союз «Тату». Вроде любят друг друга, а будущего нет!

Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне.

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Я тоже в молодости жопой гвозди дергал!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

13 января — день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.

Объявление: В котельную срочно требуется опустившийся программист.

Причина следует за следствием — это когда врач идет за гробом пациента.

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

Женщины! Пока Ваш ребенок уговаривает елочку зажечься — следите, чтобы Ваш муж не уговорил саму Снегурочку!

Оставайтесь с нами!
Это — про деньги!

— Простите, а где работает Ваш муж?
— В крематории…
— И что он там делает?
— ЖЖОТ! = )
Комментарии (1)  Подробнее

  Афоризмы : За одну малолетку - дают пятилетки


Душа просит романтики, а попа приключений.

Кучма вернулся из Конче-Заспы конченый и заспаный.

Независимо от того, что именно Вы ищете в Интернете, Вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Помогите внукам. Вкуснее хлеба и "Рамы" ничего в жизни не ели.

За что Сtrl-С - за то и Сtrl-V.

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения.

В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники взялись за поиск заказов на заказные изнасилования.

Если Вам дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

За одну малолетку - дают три пятилетки.

Баечка
Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что."Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е*аться-то как хочется!
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Комментарии (0)  Подробнее

  Афоризмы : Пришел! Увидел! Крокодил!


Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Наемный работник - это тот, которого все время наемывают.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

А ведь женщины-то на голубых похожи... Какая гадость!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда ее пьет женщина!

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрет один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...

Пришел! Увидел! Крокодил!

Любить горилку, сало и революцию, и не любить русских - этого еще не достаточно, чтобы называть себя украинским патриотом.

Если на продуктах, которые Вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего Вы умерли.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".
Комментарии (2)  Подробнее

  Афоризмы : Афоризмы Сальвадора Дали


«Миру придется немного потесниться, и еще вопрос, вместит ли он гения!»

«Думаю, мне ничем не легче было родиться, чем Творцу – создать Вселенную. По крайней мере, он потом отдыхал, а на меня обрушились все краски мира»

«Разница между мной и сумасшедшим в том, что я не сумасшедший»

«Комар, ранним утром впивающийся вам в ляжку, может послужить молнией, которая озарит в вашем черепе неизведанные ещё горизонты»

«Со всей ответственностью заявляю: я никогда не шутил, не шучу и шутить не собираюсь»

«Я всегда говорил, что мёд слаще крови. А не наоборот!»

«Страдая я развлекаюсь. Это мой давний обычай»

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Афоризмы : В Москве сегодня до +30
Тепло в Мск



А в Питере сегодня до +35
Жарко в Спб

Афоризмы:
А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал!

После пересчета голосов Шахтер вчера выиграл у Милана со счетом 4-0.

Говорить о том, что во всем виноваты хохлы, могут только свиньи...

Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и все это тщательно скрывать.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной!

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо срочно назначить нового.

Скажите своему запору "Н-н-нет!".

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у Вас появилась нудная, бестолковая работа.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
Комментарии (0)  Подробнее

  Афоризмы : Афоризмы и приколы
Не желаете присесть?



Свежие афоризмы

Противозачаточная внешность.

С голой женщиной трудно спорить.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Убийство - поздний аборт.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Крупный рогатый скот: муж.

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Просто приколы

Карл Клару склонял к оралу.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Афоризмы : Афоризмы
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.

Человек на 80% состоит из жидкости. Но у некоторых эта жидкость - тормозная!

Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой.Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой.

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё.

Любовь — лучшая косметика. Но косметику купить легче.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Самое трудное в любви - это понять, что все кончено

Блаженство всегда приходит неожиданно. И иссыхает так же.

Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

Любовь - это победа воображения над разумом

Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.

Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.
Комментарии (1)  Подробнее

  Афоризмы : Женщина всегда хочет большой и любви


Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Хотите, чтобы Ваши волосы всегда были блестящими - перестаньте их мыть.

Не страшно, что твоя лень вперед тебя родилась, а страшно, что она и умереть может раньше.

Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

Водитель, помни! Включая сигнал поворота, ты агитируешь за оппозицию!

Женщина всегда хочет большой и любви...

Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

Вот Вы говорите: бляди, бляди... А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Комментарии (0)  Подробнее

  Афоризмы : Русский мат


Если у Вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число, - значит, отберут не часы, а календарик.

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

БУТИК - БУ Товары Из Китая.

Быстрее всех контроль на самолет проходят нудисты...

Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.

Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешенных четырех.

Лучше один раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди уже не умирают, а только мучаются.

Когда к склерозу присоединяется маразм - чувствуешь себя совсем другим человеком.

Губин - это та же Александра Пахмутова, только мальчик.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

КВД им.Святого Валентина.

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.
Комментарии (1)  Подробнее

 

Друзья
9mb.ru
info@onliner.ws
 

Счетчики