Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Истории : Заяц


Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: "... заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т.п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать..." Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
Комментарии (2)  Подробнее

  Истории : О гороскопах и пьянках


О гороскопах. Вчера вечером был на дне рождения у приятеля. Собралась теплая компания, в том числе наш общий друг хирург. На втором перекуре, где-то после пятого-шестого тоста, он расказывает историю, которая с ним произошла днем. Далее повествование от его имени: Положили сегодня к нам женщину, на операцию. Делаю обход отделения, захожу к ней в палату, у нее возле кравати сидит ее дочь. Они начинают меня спрашивать и вопросы разные задавать, в том числе: "Доктор, а когда операцию делать будете?" Говорю: "Послезавтра." В ответ: "Доктор, а мы тут гороскопы все посмотрели, и звезды легли так, что операцию надо делать завтра, самый удачный день для мамы." Я им отвечаю: "А Вы мой гороскоп смотрели?" Женщины недоуменно: "Нет, а зачем?" Я: "Дело в том, что я сегодня вечером еду на День Рождения к другу. Конечно, завтра операцию я смогу провести, но руки будут дрожать." Видимо, звезды как-то быстро перестроились, потому что женщины моментально согласились делать операцию послезавтра.

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит? Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он? А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит:
- Ну, слава богу!
Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он:
- Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать? Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками боюсь. Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Водку, сок и сало поджаришь на сковороде


Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю "Вот кусок сала, поджаришь на сковородке!"

На остановке девушка, лет 23-25 (часто с ней ездим в одной маршрутке), достаточно накачанная, но выглядит стройно, очень. В руках, точнее на плече, сумочка "дамская", спортивная сумка, кило 80 выдержит спокойно. Ставит сумку рядом, начинает голосовать маршрутке. Мимо едет парень на роллах, нагибаясь, хватает сумку и... роллами вперед летит. Ручки сумки натягиваются, сумка не шелохнулась. Девушка берет сумку, разворачивается и с дури бьет парню (не то в печень, не то в голову). И спокойно заходит в маршрутку.
P.S. Сидячее место в маршрутке ей уступили.

Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посередине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор. Картина: позднее, примерно 14:00, утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ, который спал на полу, поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:
- Мужики, как к Вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь хуйню по телику показывают.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Я с ней не играю, а с ней сплю


Рассказала знакомая, у которой подрастает сынишка. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Федя, ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что 6-ти летний ребенок серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

[full-link]Дальше - больше[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Ща усе будет по-пацански




Человек, рассказавший этот случай, клянется, что это чистая правда.
Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом. Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ща, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит: "Ну че, понял как надо?" - и газу, уехал.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Научись классно целоваться


По телевизору идет реклама: "Научись классно целоваться - отправь СМС на номер такой-то..." Девушка просит своего парня: "А давай отправим СМС-ку? Ну, пожалуйста, мне так хочется!" Вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет, разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит, ты меня не любишь? Ы-ы-ы..." Отправляют СМС. Через десять минут приходит долгожданный совет: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной". Подруга в ауте.

Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром, но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в ВУЗ. Как правило, около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного забавляло, то во второй половине дня голова раскалывалась. Заходит робко очередная пациентка 17 лет, будущая абитуриентка, сценарий тот же, только с ней старается войти старший брат, который был выдворен медсестрой. Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень прошу. Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться (для тех, кто не в курсе-осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на голгофу, и со словами - вам перчатки? протягивает их мне, сама идет за ширму, я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически взял в левую руку перчатки, вдруг ощущаю, что они почему-то влажные, рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то жидкостью, к тому же теплой. Спрашиваю ее - ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень, а она тихим заплетающимся языком отвечает - вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться в них? Я в шоке выбежал в коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все полные дауны, а он, здоровый детина, выше меня ростом - я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было. У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же причине.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : О невинности и невиновности


Сидят рядышком пять-шесть девчушек лет, эдак, по 18-20 каждой и разгадывают кроссворд. В нем вопрос - "Доказательство невиновности?" Тень задумчивости наморщила их лобики, и одна из них выдает гениальный ответ: "Целка!" Далее затягивается спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает: "А! Это называется плева! Вот и "Л" вторая." Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Какая кровь в мужском члене?
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить!
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой пленкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах. Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

Эта история произошла с моей подругой, кстати, очень привлекательной блондинкой. Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать домой переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку. За рулем симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит:
- А можно, я угощу Вас кофе?
Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал:
- Конечно, я не откажусь!
На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название "Лампочка". И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь. Таксист:
- Девушка, вам куда?
Я нормально так отвечаю:
- Мне до лампочки...
Следом следует:
- А мне-то уж и тем более!

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда! На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку - выброси елку!" Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно. Январь, февраль, март. Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть. Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему-то никто не останавливался. Наконец, в одно прекрасное субботнее утро он проснулся с мыслью, все надо отвезти елку девушке на работу. Встал собрался, взял елку. На календарь он естественно не смотрел, ну бывает, а день был 1 АПРЕЛЯ 2006 года! Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжали его стороной. А что можно ожидать от человека, который 1-ого апреля стоит у дороги с елкой и голосусет?
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Меняю 30 CD с порно на мешок картошки
Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов: "Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить."

На кафедре Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но один бедолага - абсолютный ноль. Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук, говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин, - я сегодня не взял лампу с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана.

Гуляю по Дендрарию (лесозона в центре города такая) с собакой, встречаем папу с ребенком лет 5-6 и кошкой (видно, решили зверушку прогулять). Этого мой пес простить не смог, так как его принцип - все коты должны висеть на деревьях! Естественно, загоняет кошку высоко на дерево. Мальчик в рев, я извинился и пошел дальше, чтобы дать всем успокоиться. Погуляли мы с собакой минут 15, обошли все по кругу и подходим опять к этому месту. Ребенок уже зеленый от слез и соплей, папа зеленый от того, что ребенок зеленый и так же на высоте 3 метров с глазами слона во время запора висит кошка и орет благим матом. Но больше всего раздражает именно рев мальчика, такой нудный и пищящий. Папа это тоже понимает и пытается утешить дитя. Все уговоры тщетны. В итоге у него остается козырный аргумент: "Ты когда-нибудь видел на дереве скелет кошки, которая не смогла слезть?" И, чудо! Мальчик, видимо, поразмыслив, что ни одного скелета до этого не видел, перестал плакать. Папе респект за фантазию.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Дайте мне прокладки... на 43-44 размер
Едут в трамвае муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она кипит от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.

У одних знакомых был попугай, порода "серый жако". Говорить умел, да еще как. Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать: " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!" Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Люкс.". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши, попугая... После помещения птички в новую клетку начался театр одного актёра. Сначала с криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пучок перьев вместе с кожей, потом, с тем же уже привычным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку, благо не успели её ещё выбросить. Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал: "Ур-р-р-а!".

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает!". Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи - прилипает и не сдвигается, и воду собирает. Короче говоря, "Сухо и комфортно!". Друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием:
- Что такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает: "Какие?" Я и отвечаю: "На 43-44 размер."
Дежурка просто лежала.

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на весь аэропорт, который раз в 10 больше Шереметьево, звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заябалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.

Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой). Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у нее пятеро, прожив несколько лет, наделали еще совместных детей. Общее число детей мы определить не смогли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: "Вася, пойдем скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!"
Комментарии (0)  Подробнее

 

Друзья
9mb.ru
info@onliner.ws
 

Счетчики