Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Истории : Еще немного о блондинках...
Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: "Вопрос - Почему в поездах стоп-кран красного цвета, а в самолетах - голубого?" Слушательница - просто зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: "А в самом деле, почему?".
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Смышленый негр
В Монреале, что в Канаде, дело было. Стоим мы как то с другом моим в очереди
в одном госучреждении и разговариваем, по русски естественно. Разговариваем надо сказать о темах довольно личных для чужих ух не предназначенных. За нами стоит интеллигентного вида негр, внимательно нас слушает и периодически хихикает. Явно понимает о чём речь. В конце концов поняв что мы его раскусили он с нами заговорил на очень приличном русском. Оказалось что сей африканец где то в СССР учился. Где, выяснять мы не стали, а вежливо улыбнувшись перешли на украинский (мы оба с Украины, а тема разговора, повторюсь не для чужих ушей). А негру хоть бы хны! Стоит и дальше слушает и ещё более ехидно улыбается, а потом выдаёт "А я и по украински розумию!..".
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Дуся... кошка Дуся...
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась
с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила
непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на
Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому -
каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца
фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут
блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную
Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще
последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как,
когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она
начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось
впечатление што даже
а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо
отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные
приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в
неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз -
ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову
хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия
препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг
опять замирала с таким ебалом типа "во, бля. где ето я?..", снова задумывалась,
неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник
и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне
думаецца, што именно так выглядел б
вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша
неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще." "Да не, не.
- успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а
миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на
фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер
красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать
не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала
сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в
трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда
отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной
раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные
узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в
мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным
вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была)
и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не
снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной
почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не
жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась,
што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого
хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло
пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло
почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна
по два, штоб не спизднуть, ". писюн, писюн, писюн,. говори сука ебаная - писюн, писюн.
вот веть педораз. писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая
Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то поюн",
лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа
"писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не
глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал. набирался,
тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука
ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов,
смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна.
И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве
бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо
подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето,
походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как
будто всё нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво,
но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся
слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе
добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с
Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся,
чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то
ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился
открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём
проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки
Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости
и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные
центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Свитер...
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения
типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал.
Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего
стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками
"зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники
под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое
в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро
в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей
- типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", -
которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня
миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами,
изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того
перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически
пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже
стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия,
натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма,
привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход,
но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в
красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету
паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое
желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой
мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие
начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, а молодые барышни -
обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал
приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.
То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво
выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на
котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить
летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело,
одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода.
Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю
сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа
заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Кто меня вчера домой доставил?..
Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в
усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала
раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене
презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп...
Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству...
Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний
проход...
Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет... Там обнаруживает
презерватив в заднице...!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается,
курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к
ней с вопросом:
"КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!"
Ну она есссно не стала скрывать благодетелей....
Муж вылетел из дома на разборки...
Чем разборки закончились, к сожалению не знаю...
Но мужик после этого пить перестал. Во как!

24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст.
"Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называемый
"Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали
- числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем
самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным,
синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано
(разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет
имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ...

История, произошедшая с другом отца в середине 90х годов прошлого
столетия. Звали его, скажем, Саша.
Человек он военный. Отношение к военным в то время было, мягко говоря,
не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не агрессивный, даже
трусоватый, муху в жизни не обидел.
Накопил Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на
выходные, никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в
понедельник на деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно,
поэтому купил он себе газовый пистолет.
Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках целлофановый пакет с
картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади сидят два уже
подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают "разводить"...
Происходит разговор следующего содержания:
- Вааеенный, а ваааенный, ты откуда такой нарядный?
Александр молчит, это естественно злит молодежь. Все вроде как хорошо,
но молодые люди распаляются до такой степени, что сбивают у него
фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно, после такого
терпеть он уже не может, в голове у него рождается план.
Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус что-то
типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков, и
так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит:
- Меня предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал.
После появления пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель
остановился, все наблюдают за ситуацией.
Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал, мужик,
ты о чем вообще, извини и т.д.
Александр решил идти до конца. Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу:
- Не выделывайте из себя дурачков, как будто вы не знали, что у меня в
этом пакете! (трясет пакетом с объедками для собаки). Вы понимаете, что
я могу сделать, рискуя потерять ТАКУЮ информацию?!! Живо паспорта!
Забрав паспорта, Александр высадил двух незадачливых любителей выпить из
автобуса, заявив окружающим, что их делом будут заниматься компетентные
органы.
Всю дорогу до города он ехал под перешептывание соседей про спецслужбы,
секретные объекты и т. д.
Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи.
А сослуживцы до сих пор называют его 007.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Хранит вас Господь, мужики!
Мне больно за нашу армию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами. Я все это пережил.
Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами разгружать вагоны на вокзале...
Я, офицер российской армии... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж армии упал!", "армию на контракт!", "солдаты голодают!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре солдатик.
Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит.
"Успешные юноши", вам это не светит, вас выкупили. И вы презираете этого солдатика. ЗА ЧТО???? Я повидал солдат в бою. Я все видел. Я видел как они идут на встречу смерти!!! Да, именно эти солдатики, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", стреляя, пока патроны в рожке еще есть.


"Успешные молодые люди", вы знаете как перезарядить автомат? как вкрутить взрыватель в гранату? как сделать так, чтоб граната из подствольника превратилась в ручную? а у вас есть в нагрудном кармане пара патронов автоматных на крайний случай??? А друзей вы хоронили, мажорчики?
Причем не пафосно, а вот так: только щас был жив, а через пару часов он лежит перед тобой неживой изуродованной куклой! А??? А солдатики все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "За что такая щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200 рублей. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких солдатиках все и держиться! Поверьте! И еще поверьте, что армейские офицеры - однюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за Отечество" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю, видел.

Я верю в то, что нашу армию не загубить! Никакими реформами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем армия держится. а держится она на патриотизме, поверьте.

Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в удостоверении личности офицера "Уволен в запас". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к армии, к армейскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт, привычным движением вскинуть руку к виску, отдавая честь тем, кто продолжает служить, охраняя наши жизни.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Подруга и МЧ решили заняться интимным делом
Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело - подруга и
МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие
родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой,
куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик.
Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было - стенка, под
софой - два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки,
приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно
запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок.
Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идёт одеваться. Народ
выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За
базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся,
голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.
Закончилось всё нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Завтрак холостяка
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. Hа обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Hе забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Hайти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Hе вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Санный кот
Было во древнем граде во Питере.
Пришёл в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика
друганова за ушком почесал - милый такой...
Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку
для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.
??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его - славный зверь, но сволочь
редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается.
Я прикинул перспективы - и водрузил.
Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу
я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно
он для меня ЭТО неделю берёг!!!
Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!



Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший
работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый
в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто
было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные
прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье
выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней,
а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
Комментарии (0)  Подробнее

 

Друзья
9mb.ru
info@onliner.ws
 

Счетчики