Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Истории : Пачпорт
Уважаемые интернетчики и др. мелкомякнутые на компьютере. Все нижеизложенное повествует о том, что иногда приходится заполнять документы не только, в онлайне, что многим воспринять будет затруднительно, так как придется все-таки оторваться от компьютера. Приведу пример того, как я помогал моему другу получить паспорт. Я повстречал его на IRC и после обычных "хаюшки" и "как делы", он поинтересовался:

- Слушай Rock`y, ты, типа, паспорт получил?
- Ну, как бы, да.
- А на кой мастдай он нужен?
- Ну, если, например, натырил ты с липовой кредитки денег перевел на свой счет, и все такое, а в банке тебя документ спрашивают, т.е. паспорт, а его в фотошопе пятом не сделаешь!
- А в 5.5?
- Тоже.
- Мда, нужная штука, почем такая?
- Да, в общем, недорого.
- Ладно, давай адрес.
- Да, какой там адрес, ближайшая "ментура".
- Т.е. /go.php?url=http://www.mvd.ru?
- Да не в нэте, а на улице.

После этой фразы, последовала длинная пауза, и я подумал, что он слетел с чата, но, оказалось, что он ДУМАЛ, (это с ним редко случается) позже последовал ответ:

- Ну, приду я туда, а дальше, что??
- Заполнишь формы и сдашь!
- Куда??
- Ладно, понял! Так уж и быть схожу с тобой.
- Когда?
- Завтра, т.е. сегодня днем, (дело происходит ночью).
- ОК.

Он, видимо, с большим трудом отказался от дневного сна, так как дверь открыл не сразу. Я вошел и увидел, страшное зрелище: то, что осталось от компьютера, а именно: монитор, который из цветного превратился в хромо путем наложения на него пыли слоем 5см., клавиши H,T,P,W намертво вбитые в клавиатуру, а надписи на них были не заметны даже вооруженному глазу, дырка в коврике для мыши вызвала, бы ужас у неопытного пользователя, а на системном блоке лежал одинокий CD(юк) windows95/osr2.

Выпив кофе, мы отправились получать паспорт. В "паспортном столе" нам сказали оплатить изготовление паспорта в сбербанке. Я решил оставить slim(а) посидеть тут, а сам сходил в сбербанк. Вернувшись, я увидел, что slim стоит у окошка и полными слез глазами смотрит на паспортистку, стучащую по клавиатуре 286-ого. Я дал ему анкету и ушел покурить, а через пять минут я увидел анкету такого содержания:

Адрес- "/go.php?url=http://www.chat.ru/~slim"
Ф.И.О.- Slim S. S.
Тел.- не помню
Отец- Fazer of Slim
Мать- Maser of Slim
Пол- @
Дата заполнения- 194.197.184.325.
Подпись- ;-)

На последней строчке я глубоко задумался, и инстинктивно пытаясь найти "Ctrl+Alt+DEL", чтобы придти в себя. Я понял, что дело плохо, и решил начать лечение: после месяца изоляции от интернета он стал приходить в себя, у него наладилась речь, после каждого слова он перестал говорить "мастдай" и "глюк", а самое главное он больше не упоминает в каждой фразе маму Била Гейтса.

Паспорт он получил, хотя расписался он там "Slim", чем вызвал некоторое недоумение паспортистки.

Надеюсь, этот рассказ поможет вам вовремя оторваться от компьютера и заняться жизнью.
Комментарии (178)  Подробнее

  Истории : В сексшопе...
Это случилась в 90х годах, в России еще не было такого понятия как секс-шоп или секс-игрушки. Произошло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот однажды собрали очередную группу для поездки в Германию. Среди прочих была и супружеская пара из России, мужчина лет 60и и его молодая супруга (на 20 лет моложе). Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостинницу (стоит заметить, что языком владела только та самая знакомая). Однажды к ней подходит тот самый "молодожен" с просьбой провести его по..... ну сами понимаете, и объясняет свою просьбу тем , что жена у него молодая, а в России ничего подобного ни где не купишь. Естесственно она (знакомая) соглашается ему помочь и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужчина, первым делом набрал себе порнофильмов и соответствующего содержания журналов. И вот они наконец то подходят к кассе, наш герой видит огромное разнообразие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (жена молодая, он старый ну сами понимаете). Продавщица мигом достает нужное средство, но мужчина смотрит с недоверием и решает убедиться, что оно действительно работает, ни кто не возражал. И тут происходит следующее, мужчина снимает колпачек с тюбика и направляет распылитель на язык. Продавец, потеряв дар речи и сильно разм! ахивая руками... NO NO ,но мужчина то, не по русски не понимает...... проходит несколько секунд и у мужика изо рта вываливается, огромный фиолетовый язык, по форме напоминающим баклажан, продавщица вцепившись в прилавок дабы не съехать под него, заливаясь истерическим смехом, пытается помочь нашему отчаянному герою, мужчина в растеренности, язык обратно в рот не залезает, а смех продавщици настораживает, и тут до него доходит как именно стоило принимать этот препарат и его начинает охватывать паника (ведь ТАК на улицу не выйдешь). Успокоившись, продавщица дала ему другое средство, что бы привести бедный язык в чувство и объявила наших русских туристов VIP - клиентами, сказала что в жизни ни чего подобного не видела.... и будет рада продолжить знакомство.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Объяснительная
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.


Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.


Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Создадим сайт!
- Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!
- и как?
- Создадим сайт!
- Чо?
- Ну, страничку в инете. Повесим на нее рекламы и загребем бабла немеряно!
- Реально? А про что страничка?
- Не знаю, варезник какой-нить…
- Чо?
- Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров.
- ?!
- Мля, софт, проги… соображай быстрей, тупица!
- А-а-а. А чо, у нас софта много?
*оглядел стопку из трех дисков*
- Да содержание не важно – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга весь софт и воруют. «супер-новинки», хех.
- А ты сайты-то делать умеешь?
- Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем!
- А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или…
- Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему – влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать.
- Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету.
- Да мне пофиг! Все равно будешь на компьютере рисовать
- ?!
- Научу, не бойся
**************спустя два дня****************
- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь будет проще!
- Ты разве не продал свою копейку?
- У-уу, кретин, я про сайт
- Ты еще о нем не забыл? Нормально же вчера посидели…
- Мы же разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю.
- По лбу могу тебе сделать.
- Злыдень!
************спустя три часа******************
- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форум – я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»!
- Ну, используй поиск, что ли…
- Зачем?
- Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы
- По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю…
- Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать.
- Хм
*****************еще час***************
- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу.
- Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте?
- Так у нас больше ничего и нет… Да лан, прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…
**********через сутки**************
- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Самый лудший варез»?!
- Ну, я еще четыре пятна распылил…
- Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.
**************еще три дня************
- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся!
- Балтику уде можно открывать?
- Рано, В 18:00 откроем…
- Так уже 18:02
- Не понял?! А чо сайт-то не фурычит?
- Да просто кто-то тут определенно криворукий!
*открывая бутылку об стол*
- О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.
************спуся два дня************
- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, варез…
- А толку? У нас два посещения в день – угадай кто..
- Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче!
- И на форуме нас обосрали…
*Пошел смотреть форум (что про сайт написали)*
" Шаблон… еще один варезник… создатели-тупые дауны… "
- Угу
- Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в майрософте работают!
- Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов…
- Ну и тогда к черту все это!
- Подставляй стакан, выпьем за это!
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Правда ли что СЛОНЫ спят СТОЯ?
Моя телка очень сильно орет когда мы занимаемся сексом. От этого даже
просыпается моя глухая бабка. И потом начинает возмущатся
Че делать чтобы подруга не кричала????
Прекрати истязать девушку раскаленными прутьями по методу авторства маркиза
де Сада и возьми бабку третьей, чтоб не скучала.
Меня мучает один вопрос. Правда ли что СЛОНЫ спят СТОЯ?????????????
....а ленивцы е#утся на боку?
какой член нужен девочке, чтобы получить оргазм?
Член в первую очередь нужен тебе, остолоп.
Я хочу трахнуть женщину 35-45 лет. Желающие обращайтесь по
телефону:*65-71-22
А скидки постоянным клиентам предусмотрены?
Мои друзья уже все перетрахолись и уних на члене обнажонная головка
этопатому что они трахолись без гондона а я с гондоном и уменя такого нету
а когда япопробовал без у меня ничего не получилось "почему"
Я понимаю - трахаются с представителями своего пола. С самим собой. С
животными, наконец. Но с гондоном...
Как мна избавится от анонизма?
Аналогично: КАК МНЕ БРОСИТЬ КУРИТЬ?!
Вы хотите сказать что я должен показать 2 женщинам-хирургам мой член???
по-моему в полеклинике может найтись более подходящий врач (повторяю
андролога нет)
Ну и чего ты боишься? Приди, вывали на стол (столешницу не сломай) и осч
астливь прекрасных дам/не дам/дам, но не вам.
А если есть собственную сперму, ничего плохого не будет??? А то мой парень
это делает...
Бомж-пакеты есть. Растворимые супы и пюре тоже. Но сперму в брикетах еще не
изобрели. Поздравляю, ты делаешь успехи. Удачи в этой нелегкой сугубо науч
ной работе.
Подскажите, как повысить потенцию... ато мне всего 17, а уже хреново стоит.
Зато как крутится!
Здравствуйте! Я очень люблю заниматься сексом с женщинами (а мне всего 16)
УДИВИИИИИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ! Да, то, что шестнадцатилетний пацан любит секс с
женщинами - нечто небывалое и очень редко встречающееся в природе
заболевание. Лечись, малыш. Пойди и трахни свою собаку.
Головка моего члена открывается чуть чуть не догонца
Ну догоняй, что ли...
Дальше следуют два вопроса, которые лучше дать в паре:
1) Здравствуйте! Как можно увеличить половой член! Препораты там
посоветуйте, средства всякие если есть такие! Заранее благодарен!
2) Здравствуйте.
У меня такая проблема мой член в длину 19 см а в ширину 7.5, и мне очень не
удобно когда у меня эрекция... мне просто неприятно и некотрые люди это
замечают это, из за таких размеров, а еще от меня не давно ушла девушка,
потому что ей больно заниматься со мной сексом,скажите пожалуйста как мне
уменьшить свой член, просто а какие меры безболезненные существуют?
У кого чего болит...
Мне 15 лет могу ли я воспользоваться услугами проститутки не откажет мне в
таком возрасте деньги у меня есть.
Главное - чтобы член был (у тебя, а не у проститутки), а то она испугается
страшного клейма профнепригодности.
Когда я щёлкаю семечки, я кончаю по несколько литров спермы!!!
Скажите мне: я идиот, или мне надо перестать есть семечки?
Пацан, попробуй грецкие орехи - польется в три струи! (Самое забавное, что
это вопрос мы прочли, энергично лузгая семки. Появилась идея сбегать за
тазиком для спермы, чтоб не забрызгать пол, а потом сдать ее в медуч
реждение за деньги - потому что стипуха у нас маленькая, да и демография в
стране оставляет желать лучшего).
Здравствуйте! У меня такая проблема : у меня есть девушка мы и любим и т.д.
но когда дело доходит до постели, мы этого хотим, но блин мой член не
влазит в ее влагалище!
Мне и её по 17 лет!
.... трахают? И вообще, удостоверься, что ты трахаешь именно с девушкой, а
если это все-таки девушка, то проверь, не в ухо ли ты ей лезешь?
Здравствуйте! Я слышал, что если носить не семейные трусы, а плавки, то ч
лен искревляется и с ним происходит всякая лабуда. Это правда? А то я ношу
только плавки, и правда у меня член искревлён.
По ходу чтения постоянно приходишь к выводу, что у нас в России три беды:
кривой член, дураки и дороги.
Я хочу трахнуть тёлку. Чё мне делать? Я смотрю порнуху и дрочу на монитор.
Ты просто не протирай монитор, порнуху сквозь кончу не видно, вот и дрочить
не захочется. И скажи спасибо, что монитор кончу обратно не отплевывает!
Здраствуйте скажите пожалуйста можно через онанизм заболеть спидом, вич и
ещё вредно ли онанировать
Ты еще спроси, можно ли таким образом забеременеть.
Я лично знаю парня, у которого член размером около 5-7 сантиметров, а ему
уже 23 года.
А вы откуда знаете?!
Ну почему все парни так хотят секса, я конечно, понимаю... что все ето
природа, но почему они не могут любить сердцем???
Да потому что на сердце презерватив не натянешь, дура!
Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно -
девстенница.
Логика железная.
Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся
догола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в
декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно
кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы).
Это ж какой надо иметь прицел, чтоб кончить девушке точно в моч
еиспускательный канал! Или какой надо иметь канал...
У меня на члене растут волосы и ещё какие то пупырошки откуда они растут,
это нормально?
Старая шерсть клочьями вылазит, а новая растет гладкая, шелковистая - ч
истый каракуль!
Подскажите пожалуйста уменя волосы растут и на лобке и на яйцах но они поч
емуто не жесткие не толстые не грубые. а у друга жесткие. почему так или ч
тото невпорядке со мной .
Он проводит рукой по волосам... А ТАМ ПЕРХОТЬ!!!
У меня появились прыщи на машонке (белые).
Удивитльно! Почему-то у всех нормальных людей серо-буро-козявчатые в пупырч
атый цветочек!
Мне 14. Идёт половое созревание. Вокруг члена - обширное оволоснение...
Но не побоюсь этого слова в попе тоже волосы растут!
Это нормально?
И в промежутке между задом и членом тоже полоса волос!
Зато жопа зимой не замерзнет. Цитируя Шарика - "я теперь могу зимой на
снегу спать".
Как морально повзрослеть на 4 года, если мне 17?
Тупой вопрос. Без комментариев.
У моего партнера член наклонен (или искривлен) в одну сторону. До просмотра
этого сайта ни у меня, ни у него и мысли не было, что это ненормально, а
просмотрев Ваши ответы, хочется показать этот член врачу.
Девушка-эксгибиционистка. Но за неимением своего члена решила
демонстрировать болт своего парня. Браво.
Можете написато как влияет на организм протеин, метан, керотин.
....тринитроглицерин?
Может ли от ушиба паха что-нибуть с членом или яйцами произойти????? Просто
у меня одно яйцо как бы все внутри в венах??
У кого член в волосах, а у кого и яйца в венах...
У меня иногда сильно яицки чесаться начинают... в чём проблема?
Во вшах.
КАК СДЕЛАТЬ ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ МЯГКИМИ?
Отсылаем к комментариям про каракуль.
када я ананирую я напрягаю ноги чтоб достич быстрого аргазма. Может это
послужить причиНОЙ БЫСТРОГО КОНЦА В СЕКСЕ? пРИВЫЧКИ К БЫСТРОЙ КОНЧИНЕ МОЖЕТ
ВЫЗВАТЬ?
Привычка к быстрой кончине - это что-то новенькое. Повторяем вопрос: а
далеко ли до кладбища?
Как она отсасывает то у мертвого встанет...
См.коммент выше. Минет с трупом, наверное, очень захватывает.
у меня вопрос про зоофилию. я занимаюсь этим со своей собакой (ротвелер)
...по4ему говорят 4то зоофилия - ненормальное явление.??? мы же тоже в
каком-то смысле животные. темболее мы оба получаем удовольствие.
А у тебя кобель или сука? Может, ты еще и голубой?
Мой член в возбужденном состоянии 18 см. Толстый, не кривой и не больной. А
на головке очень сексуальное пятнышко радом с уздечкой, девки балдеют!
НУ ХОТЬ У КОГО-ТО В ЭТОЙ СТРАНЕ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЛЕН!!!
Кaк называется когда вставляют под кожу члена дорогие камушки?
Ты попробуй на нем еще ногти нарастить.
Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на вопрос почему у меня одно яичко всё
время вверху а другое внизу.
Сними яйца с весов и ходи нормально.
На одной вечеринке я встретил одну девчонку. Она была пьяна, как, кстати, и
я. Короче, мы занялись "этим". Потом я узнал, что она переспала ещё с пятью
моими знакомыми. Я очень испугался, и, когда пришел домой, обильно смочил
головку члена одеколоном. Он весь покраснел, распух, мне ОООчень больно
писать уже три дня!!! Подскажите что мне теперь делать??? вдруг я стану
импотентом? он ни разу ещё не "встал" а только болит и покрылся какой-то
сыпью!!! Только не посылайте меня к врачу, я всё равно не пойду! Помогите
пожалуйста!!!
А супер-клеем смазывать не пробовал?
БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ, ЗА ВАШ НЕПОСИЛЬНЫЙ ТРУД!!!!!!
Мда. На такие вопросы отвечать - это и правда непосильный труд.
Короче, читая все эти перлы, постепенно приходишь к выводу, что основная
проблема данного контингента - кривой, прыщавый и волосатый член.
Куда мы катимся...
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Новое русское чмо в кепке
рия произошла в 90х. Жил у нас кот, гроза местных балонок и мелких дворняг.
Дом наш находился рядом с рынком, поэтому Барсятин туда переодически наведывался,
тырил, что плохо лежало. Особая любовь у него была к мороженому в стаканчике
(молочный продукт всё-таки). Дома растаявшее мороженое подавалось ему на блюдечке.
На рынке находился небольшой ларёк, торгующий мороженым, в котором работала наша
соседка.
Лето. Жарко. Кот лежит на крыше ларька в тени дерева, помахивает хвостом. Рядом
с ларьком стоит новое русское чмо в кепке, жрёт мороженое в стаканчике, ведёт
базар с шестёркой в спортивных штанах, которые шестерня переодически подтягивает.
Кот с интересом начинает наблюдать за НР, хитро прищуривается, подкрадывается
к краю крыши, и - бросок, приземляется на кепке НР. Нувориш от неожиданности
полуприсядает, отставив жопу, и замирает, держа мороженое в руке. Опаньки! Какая
позорная позиция. Кто его знает, что ему на башку сбросили. Барс, заместо того,
что бы с башки прыгнуть на руку, пытается достать мороженное лапой. Шестёрка
в это время сообщает хозяину: Кот, б@*! НР пытается снять Барса с башки, за что
кот зверски кусает его за мясистую ладонь. Кепка начинает сползать вместе с котом,
Барс слезать с башки не хочет, поэтому вцепляется задними лапами в шею НР, а
передними - в голову. Больно (нуворишу). Общими усилиями шестёрка и НР стаскивают
кота и отбрасывают в сторону. НР в
о время борьбы с котом мороженое в руке держал, по НР логике - что моё, то не
отдам. Барс отбегает, оборачивается, и на морде у него написано: блин, мороженное-то
не удалось захватить.
Пока НР отряхивается, приходит в себя, успокаивает чувство собственной важности,
типа, а чё такого, каждый день мне на башку коты прыгают, Барс разворачивается,
с горящими глазами бежит назад, как по дереву, взбирается по ноге НР и кусает
его куда-то в пах. Вопль раздаётся на весь рынок. Мороженное летит в кусты, кот
наблюдая за его полётом, молнией бросается туда, и исчезает с похищенной добычей.

Барс с тех пор стал местным героем, на рынке его добровольно угощали сьестным,
а перед дверью ларька соседка поставила блюдечко, куда ,перед закрытием ларька,
коту выдавалось не пригодное для продажи мороженное (помятое, например), и Барс
исправно ходил в четыре вечера к ларьку получить очередную порцию.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Гороскоп - грабли и мы
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще 5 раз по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно, все обойдется.
Весы: Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственное верное решение, наступят на самые большие.
Стрелец: Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь за это себя винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Мужик, ты лучше купи мороженое!
Вчера знакомая ехала в маршрутке. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол. Мужик ничего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет, - "Мужик, ты лучше купи мороженое!"
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : О температурах и разных народах
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать
в
Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в
ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские
ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу
становится чемпионом мира.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Американские околомедицинские хроники
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал
сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что
она
"покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола
из
рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искуственным
членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она
была
вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось
разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей
сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную
гипсовую
повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала
туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли
у
девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы
спрашиваете,
но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6
дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама
спит.
Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями.
Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же
была
вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и
закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много
алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень
алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз:
раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися
нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли.
Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ременём,
и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием
в
заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член.
Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в
задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально
для
предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач
поставил
резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой
кишке:
"оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего
речь
идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения
конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в
заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно
не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать
треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач
под
анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда
полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали
клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И
ему
вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя
внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно
получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что
ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб
таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи
(чтоб
таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить
подлому
насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что
это
очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Комментарии (0)  Подробнее

 

Друзья
9mb.ru
info@onliner.ws
 

Счетчики