Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Истории : Мозги скрипят - сил нет...
Мозги скрипят - сил нет, памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжесть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула ;(
- Да? Как?
- Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы ;(
- Только на голову?
- Ну, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?!
- Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула...
Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось...
Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что… счастливая ты, Светка!
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Ужасы про зубных врачей
Когда мне было 22 года, попал я в срочном порядке на операционный стол в челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.
Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на долгую память). Может мое маленькое отступление кому-то поможет вовремя.

Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением.
Низкий ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен, оказалось, что у него только один кохер.
Один из концов вены был им немедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга. Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал много интересного о родителях той операционной сестры, которая готовила набор инструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал:
- Потерпи сынок, отпустил вену и побежал в стерилизационную.
Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тоже совсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая.
Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, в операционную заглянул какой то студент.
- Будущий хирург? - спросил врач.
- Хирург, - гордо ответил студент.
- Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочно позвонить надо.
В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, в палату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мой новоявленный «хЕрург» (от слова «хер» ;) радостно сообщил: «Можете идти!»
и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земля начинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь.
Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся в предбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как от чумы.
Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделении существовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычно толпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!!
А теперь себе представте картину. Из операционной выскакивает озабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленно открывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. «Ребята!... Помогите!...», - прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползая на пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без того мандражирующей публике.
Далее картина маслом «Александр Матросов своей грудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчить пулеметом». Кто-то из народа четко произнес: З А Р Е З А Л И!
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Мифы о жестких дисках
Поводом для написания этой статьи послужило множество заблуждений, связанных с жесткими дисками, распространяемых среди неопытных и опытных пользователей. Не смотря на то, что по этому поводу было написано уже довольно много, некоторые легенды еще не развенчаны.

Миф 1: Многократное форматирование диска может привести к его поломке.
Правда: Форматирование диска не понижает его время жизни. Это не стресс для жесткого диска. Головки не касаются поверхности пластин, так что повредить диск можно только при встряске, причем, во время его работы. Вы можете форматировать свой диск хоть двадцать раз в день, и он не станет работать хуже, чем любой другой точно такой же жесткий диск.не укради...это нехорошо...

Миф 2: Форматирование приводит к образованию "какого-то" слоя на поверхности пластины, вызывающего образование сбойных секторов.
Правда: Форматирование не приводит к отложению каких-либо слоев на пластинах диска. Жесткий диск - это герметичное устройство, в котором маловероятно наличие пыли. Даже если бы там была пыль или какие-то частички, почему именно форматирование или любая другая операция должны способствовать отложению этих частиц на пластины?

Миф 3: Форматирование способствует быстрому износу привода головок.
Правда: Форматирование происходит достаточно плавно сектор за сектором и очень маловероятно, что при таких последовательных плавных переходах что-то может повредиться.

Миф 4: Дефрагментация жесткого диска приводит к быстрому износу привода головок.
Правда: Это утверждение близко к правде. Дефрагментация жесткого диска может привести к большому количеству операций поиска и перераспределения данных. Это заставляет головки переносить большие объемы данных не последовательно по всей поверхности пластин. С другой стороны, после дефрагментации данные уже не приходится искать в разных концах диска. При этом значительно уменьшается количество передвижений головок, и повышается производительность винчестера в операциях чтения/записи. Так что, с одной стороны можно сказать, что дефрагментация - это стресс для диска, но с другой стороны, после дефрагментации количество непоследовательных, резких передвижений головок должно значительно уменьшиться, а это для диска очень полезно.

Миф 5: Если на диске уже есть сбойные секторы, форматирование приведет к увеличению их количества.
Правда: Если у вас на жестком диске уже есть даже небольшое количество сбойных секторов, появившихся в результате повреждений, нанесенных головками, то гарантированно будут появляться все новые и новые сбойные участки. При форматировании новые сбойные секторы появляются только потому, что программа форматирования предварительно проверяет поверхность диска и отмечает замеченные сбои. Так что, новые сбои не появляются, а проявляются. Форматирование не влияет на количество сбойных секторов, оно просто дает возможность увидеть реальную картину со сбойными участками "во всей красе".

Миф 6: Перекачивание софта из интернета уменьшает продолжительность "жизни" винчестера.
Правда: Переписывание каких-либо программ по сети интернет никак не влияет на срок жизни винчестера. Ваш диск вращается практически постоянно, даже когда вы на него ничего не записываете и ничего с него не читаете, и с каждым оборотом, каждой операцией чтения или записи, он понемногу приближается к своей естественной "смерти".

Миф 7: Перебои с питанием приводят к появлению сбойных секторов на жестком диске.
Правда: Перебои с напряжением в сети не приводят к образованию сбойных секторов. При отсутствии питающего напряжения происходит автоматическая парковка головок, что исключает повреждение ими пластин диска.

Миф 8: Дешевый блок питания "медленно убивает" жесткий диск.
Правда: Если дешевый блок питания сгорает и посылает импульс высокого напряжения на жесткий диск, то он убивает его не медленно, а практически мгновенно. Если же дешевый блок питания не сможет обеспечить достаточного уровня напряжения, диск просто не сможет нормально работать.

Миф 9: Если жесткий диск постоянно раскручивается и прекращает вращаться, это значит, что блок питания то обеспечивает достаточный уровень напряжения, то не может его обеспечить.
Правда: Недостаточный уровень напряжения для питания жесткого диска приведет к его остановке и к прекращению работы компьютера. Даже если напряжение повысится до необходимого уровня, диск не заработает, и компьютер нужно будет перезагрузить. Раскрутка и остановка диска связаны с его перенастройкой.

Миф 10: Громкие щелчки, доносящиеся от жесткого диска, - это звук парковки его головок.
Правда: Скорее всего, это звук, связанный с изменением температуры диска или с ударом головки о пластину.

Миф 11: За передвижение головок отвечает двигатель, который может выйти из строя при интенсивной работе.
Правда: Современные приводы головок не управляются двигателями. В прошлом они действительно приводились в движение шаговым двигателем, но сейчас для этой цели используется электромагнитный механизм, а не механический мотор.

Миф 12: Частая парковка головок диска приводит к выходу из строя двигателя, отвечающего за их передвижение.
Правда: Смотри Миф 11. В дополнение можно сказать, что парковка в современных дисках происходит автоматически при отключении питания, и за это отвечает пружина. Даже если бы головки передвигались с помощью шагового двигателя, парковка никак не отразилась бы на его работоспособности.

Миф 13: Жесткий диск разгоняется только для чтения или записи, а в режиме ожидания диск перестает вращаться.
Правда: В действительности пластины диска вращаются все время.

Миф 14: Лучше когда диск вращается как можно медленнее, чтобы не изнашивался двигатель.
Правда: Обычно пластины раскручиваются при включении компьютера и продолжают вертеться. Наиболее тяжелая часть работы для двигателя - это именно раскручивание, а поддержание необходимой скорости вращения требует значительно меньших усилий. Если скорость вращения диска понижена, и нужно что-то записать или прочитать, диск снова надо разогнать. Именно поэтому лучше не понижать скорость вращения диска, чтобы не терять в производительности и не создавать стрессовых ситуаций для шпиндельного двигателя.

Миф 15: Некоторые сбойные участки диска можно назвать виртуальными, так как они исчезают после форматирования.
Правда: Таких понятий, как виртуальные и физические сбойные секторы не существует. Сбойный сектор - это часть диска, в которой нельзя нормально что-либо записать или прочитать. Это может быть вызвано неисправным носителем или его физическим повреждением. Никаким программным способом, в том числе форматированием, этого не исправить.

Миф 16: Низкоуровневое форматирование может "убрать" сбойные секторы.
Правда: Форматирование на низком уровне может заменить сбойные секторы секторами с резервных дорожек, существующих на любом диске, но не восстановить поврежденные участки. Естественно, при этом пострадает производительность, так как головки будут искать секторы на резервных дорожках. Появление сбойных секторов, даже если они таким образом устраняются, - это признак того, что с диском что-то не так. Даже единичный удар головок о поверхность пластин может привести к появлению мелких осколков пластин и повреждению головок. Осколки, как и поврежденная головка, могут в будущем стать причиной появления все новых и новых повреждений. Из всего этого следует сделать один важный вывод: если на вашем диске начинают появляться сбойные секторы, и вы не хотите потерять важную информацию, стоит сделать ее копию и при первой же возможности поменять диск. Жесткий диск может в такой ситуации проработать еще довольно много времени без появления новых сбойных участков, но от новых сбоев никто не застрахован.

Миф 17: Чтобы улучшить производительность, нужно форматировать жесткий диск как можно чаще.
Правда: Это еще одно распространенное заблуждение. Частое форматирование не улучшит производительность диска. Если вы заметили, что производительность дисковых операций в течение нескольких месяцев сильно ухудшилась, это может быть вызвано фрагментацией данных на диске. В этом случае производительность падает из-за частой необходимости поиска частей одного и того же файла в разных частях диска во время любых операций чтения/записи.

Миф 18: Жесткий диск можно устанавливать только в горизонтальном положении.
Правда: Диски можно устанавливать в любом положении - горизонтальном, вертикальном и, даже, вверх тормашками.

Миф 19: Если вы планируете устанавливать диск вертикально, то перед использованием его нужно обязательно отформатировать только в вертикальном положении.
Правда: Как мы уже говорили, жесткий диск будет работать в любом положении. Нет никакой необходимости его форматировать именно в той позиции, в которой он будет использоваться.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Замечательный приказ №220
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Засовывают в бачок унитаза баночку...
Знаете продаются такие баночки, которые засовывают в бачок унитаза, и при каждом сливе течет подкрашеная, приятно пахнущея жидкость?

Вот такая баночка была у меня в бачке и как приятно пах унитаз! Но как все хорошее, она закончилась!

Ну а так как я человек жадный, покупать новую баночку - да вы что!

Я полез в шкаф и нашел старый флакон шампуня (пару лет уже валяется) пользоваться им страшно (ещё перхоть появится!), выкинуть жалко - припас для гостей....

Короче вынул я пустую баночку из бачка, налил до краев шампуня , завинтил и засунул в бачек! Только закрыл - бац! Звонок в дверь - пришли знакомые, пить чай и есть мои конфеты с пряниками (сволочи!). Ну посидели мы, попили чай, тут одна дамочка пошла писать в туалет! а я уже и забыл про баночку....

Тут слышим - дикие крики из туалета! Столпились мы все у двери и спрашиваем - чего мол случилось? Она кричит уйдите не мешайте!

Минут через 10 выходит и косясь на меня спрашивает - что у меня с унитазом?

Я не понимаю?!

Как потом выяснилось - села она на унитаз и как порядочная девушка слила воду (типа, что бы никто не услышал как она писает) вдруг её по пояс облепила приятно пахнущея пена! Вот тут-то она и закричала! Потом 10 минут вытирала все моим полотенцом (это я узнал уже потом! )

Короче пришлось вынуть баночку из бачка и выкинуть нафиг!
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Yes, I am.
Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Тему ебли не раскрыл!
Твоя подружка в компьютерной классификации:

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый
пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным
сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты
это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь
о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все
они одинаковы, твоя девушка – провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
«пул перегружен, милый, давай не сейчас».
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при
незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от
количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты
используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и
пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке
опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за
тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,
она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
«Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не
раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит
расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что
«Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу
осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней
интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с
достоинством - «А ниипет».
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Лягушки, обyченные делать минет
Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : АПОФЕОЗ Революции
Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе
с УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится
встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника
в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются
со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве,
добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка
под соответствующую музыку. Надо сказать, что вся округа моментально узнала
о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец
с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать
в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого
длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным
флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже,
чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный
командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет
нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно
отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают,
тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе.
Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если
апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал,
что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит
на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая
на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа
"как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли
знает его этот длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере
приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать
по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно
несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого
предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную трубу,
продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую руку
черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую
одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может
и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование
заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все
было готово. Дальше надо представлять картину:
Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном танке в "гордой" позе
стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м,
торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной
поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для
развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины стальной трубы с флагом.
Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель
только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается,
с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских
маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает
красное знамя с серпом и молотом.
АПОФЕОЗ Революции.
Комментарии (0)  Подробнее

  Истории : Навеяно историями про израильскую армию
Навеяно историями про израильскую армию.
Может байка, а скорее всего быль.
Как известно, в Израиле к встрече Нового года, не того, который в
сентябре, а того, который в январе, относятся примерно так же, как в
ЕСеСеСеРе к празднованию Рождества и Паcxи, то есть сугубо не
положительно. И борятся с этим "вредным явлением" (в смысле с Новым
Годом) различными способами. Самый распространенный на гражданке - это
придумать на утро 1 января какие-нибудь неотложные дела или проверки.
Ну а в армии - естественно "закрыть" (то есть не выпустить домой).

Итак, представьте себе - 31 декабря, огромная летная база недалеко от
Хайфы. Поскольку вечер с 31 на 1 совпал с вечером с пятницы на субботу,
на базе людей немного - где-то около 20. И все они не аборигены. На
воротах, понятное дело, никого. Все с воодушевлением празднуют.
Как гласит народная мудрость: "Сколько водки не бери - все равно 2 раза
бегать". В общем, настал этот самый первый раз. На улице не жарко, на
гонца одевается хермонит - очень теплый летный комбинезон,
предназначенный для спанья на снегу, и он отправляется за горючим. Кадр
подходит к закрытым воротам базы и решает через них перелезть. База
военная, на воротах сверху несколько рядов колючей проволоки.
Естественно, он за нее цепляется и естественно запутывается при попытках
отцепиться. В общем, усталость от борьбы за свободу примешивается к
немалой доле спиртного, да и не холодно ему, и кадр засыпает, повиснув на
проволоке.
Те, которые внутри, часа через 1,5 ощущая сильную нехватку горючего, но
абсолютно не помнящие, что уже кого-то за ним посылали, снаряжают второго
гонца. Экипировка та же - хермонит. Тот доходит до ворот, обнаруживает
на оных тело своего предшественника и понимает (!), что он тоже может
запутаться. Он решает пролезь снизу. Для тех, кто никогда не видел
хермонит и другой утепленный летный комбинезон, нужно пояснить, что
человек в нем больше всего похож на грудного ребенка, которого вывезли
гулять в мороз - т.е. маневренность стремится к нулю. Итак, второй кадр
лезет под ворота и... правильно, застревает! Ему не холодно - в
хермоните можно на снегу спать - поэтому он тоже засыпает через какое-то
время.
Утро - начальник базы, приехавший с утра на работу и страшно удивленный
отсутствием часовых на вышке, обнаруживает: одного спящего на воротах,
одного спящего под воротами, и кучу перепившегося и спящего где попало
народа внутри.
После этого ни на одной военной базе в Израиле не оставляют в новогоднюю
ночь больше 40% русских.
Комментарии (0)  Подробнее

 

Друзья
9mb.ru
info@onliner.ws
 

Счетчики