Онлайнер http://onliner.ws/ ru Онлайнер DataLife Engine Maxim #1 январь 2009 HQ http://onliner.ws/historys/1213125140-maxim-1-janvar-2009-hq.html http://onliner.ws/historys/1213125140-maxim-1-janvar-2009-hq.html Maxim #1 январь 2009 HQ

Название: Maxim №1 (январь 2009)
Страниц: 119
Формат: pdf
Качество: HQ
Размер файла: ~123 Мб
Язык: русский]]> Serega345 Wed, 24 Dec 2008 16:01:55 +0300 Playboy №1 (январь 2009) http://onliner.ws/historys/1213124685-playboy-1-janvar-2009.html http://onliner.ws/historys/1213124685-playboy-1-janvar-2009.html Playboy №1 (январь 2009)

Название: Playboy №1 (январь 2009)
Страниц: 126
Формат: pdf
Качество: HQ
Размер файла: ~93 Мб
Язык: русский]]> Serega345 Fri, 19 Dec 2008 05:32:41 +0300 "Техника орального секса. Практическое пособие для мужчин" http://onliner.ws/historys/1213123946-tekhnika-oralnogo-seksa.-prakticheskoe.html http://onliner.ws/historys/1213123946-tekhnika-oralnogo-seksa.-prakticheskoe.html "Техника орального секса. Практическое пособие для мужчин"
"Техника орального секса. Практическое пособие для мужчин"

Данная книга представляет собой небольшое, но очень грамотно исполненное пособие по одному из видов орального секса
– куннилингусу. Здесь в доступной каждому форме описывается подготовка к кунилингусу, техника исполнения, позы,
]]> b0zy Wed, 10 Dec 2008 06:11:07 +0300 Мастер Кунг Фу http://onliner.ws/2006/07/20/master_kung_fu.html http://onliner.ws/2006/07/20/master_kung_fu.html

В подземном переходе наблюдал.
Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо
як у Бабы Яги — колоритно, в общем!
А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на
ходу, не оборачиваясь:
— Извините! — и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как
мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
— Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! — понесло старуху
на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит
весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
— Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!
— и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
— Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! — и
стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И
заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.
А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.
Думаю, заколдовала что ль?
— Че? Отвалился? — спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и
изумленно рот открыл.
— Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на
«вибре» стоит! бля, нах! Чуть инфаркт не хватил…

[full-link]Дальше - больше[/full-link]]]> Onliner Thu, 20 Jul 2006 20:15:02 +0400 Сюда фото с девочками не класть :) http://onliner.ws/2006/07/19/sjuda_foto_s_devochkami_ne_klast_.html http://onliner.ws/2006/07/19/sjuda_foto_s_devochkami_ne_klast_.html Щас как дам в тарец! =)



Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки…
Делали фотки, ничего неприличного — но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица…
Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему — был с бабой! Он — да ты что! Она — был!
И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, вообще!
Он недоумённо — но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт — и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками не класть!».

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «Кия-а-а!»..
Ведут эти группы два преподавателя — Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
— Геннадий Мимосралович — мне нужно в туалет…
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
— Все! С этого дня я для вас просто Гена!

Лето, жарко, комары-мухи. Ковыряюсь в саду, обрабатываю кустик смородины, рыхлю почву, добавляю удобрения. Подходит ко мне сынишка и спрашивает: «Папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?» Я, не поднимая головы и не глядя: «Конечно, отгоняй, спасибо…» Через некоторое время заканчиваю обработку куста, поднимаю голову и получаю просто оглушительный удар по лбу. Сынишка отгонял комаров металлической лопаткой, вращая ее над моей головой…]]> Onliner Wed, 19 Jul 2006 13:52:00 +0400 Собаку взять забыл :) http://onliner.ws/2006/07/18/sobaku_vzjat_zabyl_.html http://onliner.ws/2006/07/18/sobaku_vzjat_zabyl_.html

Ночью долго лазил в Сети. Уже днем меня будят родители — с собакой гулять.
Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь, вышел из подъезда.
На улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил.
Сижу, короче, жизни радуюсь. как-то до меня доходит — что-то не то…
через 30 секунд дошло — СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике. Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду — швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар…
…и достает нож для харакири.

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео — облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга… (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
— А у нас вот тоже скоро годовщина… Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
— Может, мне тебя с поезда сбросить?

Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит:
— Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
— …А вам правую или левую?
Учительница:
— Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!

[full-link]Дальше - больше[/full-link]]]> Onliner Tue, 18 Jul 2006 16:12:25 +0400 Дарвиновская премия http://onliner.ws/2006/07/17/darvinovskaja_premija.html http://onliner.ws/2006/07/17/darvinovskaja_premija.html









Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с
похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас,
коих в ту пору у местностных пацанов было до… (много) и положил с краю
поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило на… Автору
изобретения конечно тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова
больше не пропадали.

История случилась с моим приятелем, но расскажу от первого лица.
Еду на маршрутке, идущей мимо казино Слава. Входит такой конкретный пацан в красном пиджаке! Спрашивает, идет ли маршрутка до казино и сколько стоит. Шофер отвечает — 8 руб. Парень говорит, мол хоть 8 баксов, достает лопатник.
Утром еду в той же маршрутке на работу. У казино тормозит тот же парень. Морда помятая, мешки под глазами. Опять спрашивает сколько стоит.
Водитель отвечает. Парень лихорадочно шарит по карманам, и говорит: — «А за 7.50 довезешь?»

«Что мужчина знает о женщине?»- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

[full-link]Далее[/full-link]:
Продолжение поста баек
Дарвиновская премия
Что общего между инетом и членом с женской точки зрения]]> Onliner Mon, 17 Jul 2006 20:46:16 +0400 Байки из жизни http://onliner.ws/2006/07/16/bajjki_iz_zhizni.html http://onliner.ws/2006/07/16/bajjki_iz_zhizni.html





Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну
очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол.Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:
— Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!

Студент писал лабораторную. Работа эта заключалась в написании программы для подбора человеку профессии, т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.
Написал он эту прогу, отладил, но не до конца. Приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель, сзади вся группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.
«Умеете ли вы готовить?» — Нет.
«Умеете ли вы шить?» — Нет.
«Обладаете ли вы навыками строителя?»
— Нет…
Наконец последний вопрос и стандартный ответ — «Нет».
И тут программа выдает: в поле «Кто вы» большими буквами «РАСПИЗДЯЙ».

[full-link]Дальше - больше[/full-link]

Bonus (18+)]]> Onliner Sun, 16 Jul 2006 16:27:50 +0400 Только для белых http://onliner.ws/2006/07/11/tolko_dlja_belykh.html http://onliner.ws/2006/07/11/tolko_dlja_belykh.html

Московское метро. Поздний вечер. Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф… УСПЕЛ! В вагоне кроме меня, полулежа располагается облеванный и обоссаный бомж. И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется негр. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но… Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет:
— Только для белых!]]> Onliner Tue, 11 Jul 2006 17:51:02 +0400 Детство http://onliner.ws/2006/07/10/detstvo.html http://onliner.ws/2006/07/10/detstvo.html

Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем — с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей. Васе не повезло — его самоль спикировал на балкон восьмого этажа к Валере, и у них дотла сгорел балкон, балконная дверь и немножко внутри квартиры. Вася заложил Андрея, Андрей признался своей маме и я был выдран, т.к. мама Андрея нашла у меня под балконом сотню самолетиков с обожженными хвостами.]]> Onliner Mon, 10 Jul 2006 16:06:13 +0400