Главная
 
 
 
 
         
 
Войти
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Главная
Анекдоты
Обои
Афоризмы
Истории
Интересное
Фокусы
Карикатуры
Юмор
Девочки
Халява
Популярное

  Юмор : Удивительные статуи и памятники


[full-link]Далее 10 фотографий[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Юмор : Первое авто Путина
Неформальный ужин состоялся на даче Лидстрема — так называется один из особняков Стрельны. Помимо самих лидеров России и США в нем приняли участие и первые леди — Людмила Путина и Лора Буш. Обе четы подъехали на электрокарах, а перед ужином Владимир Путин продемонстрировал амерканскому коллеге свой первый автомобиль — старенький «Запорожец». О реакции Буша ничего не передают



[full-link]Далее 5 фотографий[/full-link]
Комментарии (1)  Подробнее

  Юмор : Новая неделя, понедельник


Народная примета:
Истошные крики из тёмной подворотни усилятся, если вы в неё войдёте.
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы — тем меньше на ней одежды.
У страуса не болит голова… У него болит попа.
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
Гаси свет! Знакомиться будем.
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за
конкуренции цены неизбежно рухнут!!!
…. иногда проснёшься в кресле президента, сидишь и плачешь, сам не зная,
как сюда попал…
Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему «Революция
открыла мне глаза». Докладчик Вий.
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни
делала, он всегда приходит к финишу первым.
Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает — то это
безалкогольное пиво.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько
секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл…дь, нам тут не до шуток!

Вчера знакомая рассказала…
Ее подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой
такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы
и учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа
гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и
выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ
кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
— Работа у меня такая…
Народ понятливо закивал…
Комментарии (0)  Подробнее

  Юмор : Правила студенческого этикета






Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.

Почему собаки, лучше чем жены?

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать — она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку?»
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!
Комментарии (0)  Подробнее

  Юмор : Прикольные картинки - лучшее
Баяны
Перерыл архивы, отобрал только лучшие пикчи
Смотрим! :)
И вспоминаем…





[full-link]Далее 35 картинок и фоток[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Юмор : Отличный монтаж


[full-link]Далее 8 работ[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Юмор : Разнобокий


Рыбачил мужик 33 года, но такого, чтобы раки были с разной окраской по бокам — еще не видел

Фото реальное, не фотошоп
Комментарии (0)  Подробнее

  Юмор : Резьба по арбузам - забавно
Интересное такое искусство



[full-link]Далее 24 фотографии[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

  Юмор : Старик Буш


Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал «Мастер и Маргарита», как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал «В круге первом» и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала «Доктор Живаго» у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция… Не затруднит ли Вас экранизировать книги «Основы работы с Windows» и «Правила дорожного движения»? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать…

Ох уж эти детки! У меня историй уже на книгу накопилось, хотя до своих собственных детей я еще не доросла! Приезжаю как-то на дачу, где тусуется мой брат с ребенком. Ну, сижу, чаек потягиваю, с братом философствую. Со второго этажа кубарем скатывается племяшка (ей кстати тогда лет девять было) и выскакивает в дверь (наверное, на стрелку торопится). Брат: << Аленочка, Аленочка, Аленочка....>> Алена останавливается в дверях и раздраженно поворачивается (мол-де <<ну что еще?>>) Брат: <<Аленочка, дай мне пепельницу>> На что племяшка как возопит: <<Нет!!! Потому что ты мне вчера, сука, не налил!!!>> — и удирает. Тишина. Я сижу в шоке и оторопело смотрю в пустой дверной проем. Потом поворачиваюсь и вопрошающе смотрю на брата. Брат спокойно закуривает сигарету, пепел стряхивает в пустую чашку, и при этом улыбается…
Как оказалось у моей племяшки не все в порядке с дикцией и то, что она сказала,
было вполне невинно: <<Потому что ты мне вчера сока не налил!>>
Комментарии (0)  Подробнее

  Юмор : Необычные агрегаты
Фотографии самых странных транспортных средств



[full-link]Далее 23 классные фотографии[/full-link]
Комментарии (0)  Подробнее

 

Друзья
9mb.ru
info@onliner.ws
 

Счетчики